Мне бы очень хотелось, чтоб мой "уход" был соединен с мгновенным вытиранием меня из памяти всех людей. Но это пока что невозможно. Поэтому пусть делают то, что хотят... Я раньше хотела напрячь тем, чтоб меня развеять где-то... А потом подумала: какое право я имею напрягать людей и высказывать, что делать со мной, когда меня уже не будет.

я еще не определилась с ответом. жизнь меня научила, что врачи, ученые - часто ошибаются. и я не очень доверяю технике. вернее, я верю, что она показывает какие то функции, но в то же время есть что то, что современной технике еще недоступно.

вообще мне претит эта безусловная вера в ученых, хотя я выросла в культе ученых и прогресса. вся совецкая литература воспевала бравых ученых и презирала все "естественное", ощущения человека, "мать чует сердцем", шестое чувство и тд. все это считалось ерундой полной. врачам предлагалось доверять на все сто (моя мама так доверяла и доверяет всю жизнь, хотя ее обожаемого сына врачи чуть не угробили для СВОИХ ЦЕЛЕЙ. совершенно цинично не делали операцию по удалению неработающего и часто воспаленного легкого потому что московскому профессору рачинскому приспичило найти средство для без операбельного решения проблемы. ребенок лечился безрезультано и мучился 16 лет!!! был несколько раз при смерти. в 16 лет наконец родители решились на операцию, ему удалили почти целиком легкое, с тех пор здоров. врач хирург чуть не матерился, потому что эту операцию можно было сделать 16 лет назад. и у ребенка было бы нормальное здоровое детство, а так он полдетства провел в клиниках под капельницами, зимой при смерти, летом задыхаясь).

и все равно - все что ей рассказывают врачи и ученые, для нее свято. я этого не понимаю.

я иначе на все это взглянула после ракового корпуса солженицина, где он описывал как рентгеном лечили безопасные опухоли, и пациенты через пару лет возвращались уже с злокачественными опухолями на этом месте.

сорри, что меня в сторону унесло :)))
у меня эта тема видимо произвольно выскакивает и хочется высказаться.

зы
в германии вроде как новый закон, что донорами становятся все по умолчанию после смерти. если чел не хочет быть донором, он должен при жизни позаботиться и носить при себе бумажку с отказом. его право. но я еще погуглю. возможно это только проект закона.

Я помню, что у нас был тут разговор про особенных детей.
Вот тут ситуация сходная.
В нашей стране, конкретно в моей семье нет ресурсов содержать потенциальный труп.
Если я после того, как попаду в состояние "лежать с кучей трубочек", смогу обеспечивать себе оплату этих трубочек и сиделку, чтобы не напрягать близких - я тоже готова порадоваться жизни до последнего. Но шансов на это нет, никаких нет, вообще никаких. Поэтому я бы предпочла таки закончить свою жизнь.
Второй момент: с высокой долей вероятности моя ЦНС будет повреждена - инсульт, допустим. И в этом случае я буду не только не способна зарабатывать себе на жизнь, но и утрачу значительную часть когнитивных функций. Кому нужно это существование? Мне? Я вот сейчас в здравом уме и твердой памяти понимаю, что нет. Близким? У меня папа несколько последних лет в разгаре Альцгеймера до момента смерти прожил с мамой, я к ним регулярно приезжала. Господи, да я бы все сделала, чтобы избавить близких от этого кошмара. Ну и зачем?...
Про "не отдам добровольно". Я, кажется, у себя уже писала. Папа мой рассуждал как я. Но болезнь оказалась сильнее и успела отформатировать его мозг до того, как он понял, что болен. И вот мой папа, который всегда был сильным, который был уверен, что не будет лежать полутрупом-полуживотным в немощном состоянии, уже почти неговорящий, уже уходящий в это тяжелое для окружающих состояние альцгеймерного безумия, как-то, глядя мне в глаза, собрался с силами, и смог проговорить: "Как хочется жить!" ...Это основной инстинкт. Мы так устроены. Вот так - я бы не хотела.
Ну и про "увековечить" - мне тоже все равно. Вообще все равно, что там "останется после меня". Более того, я думаю, что меня довольно быстро забудут - и это нормально. Люди сменяют друг друга. Я не вижу смысла "жить" в чьих-то воспоминаниях. Я пришла, я уйду, когда закончится мой срок. Это жизнь.
А, ну и про донорство органов. У меня был гепатит В. Сам пришел, сам ушел, вируса в крови нет, только по антителам и можно было догадаться. Так что я уже не донор. А жаль. Мне было бы не жалко. У отца моей Альки органы забрали. Там была авария, тяжелая ЧМТ, отек мозга, гематома, 6 дней комы и все это провинциальной реанимации, где даже физраствор я им закупала, не говоря обо всем остальном, ну и нетранспортабельность полная - шансов практически не было. Так что когда он умер, я дала согласие. Он был здоровый сильный мальчик.

Edited at 2018-12-02 06:27 am (UTC)

я читала о похоронах, когда человек становится деревом. вот быть подпиткой к дереву было бы неплохо. хочу быть рябиной.
или развеяться прахом над морем.
но только не эти ужасные гробы, обитые синтетикой, в которой лежат покойники на синтетике и сверху завалена могила ужасными венками, которые потом засоряют помойку и землю. я еще от похорон папы не отошла, когда остальная родня истерически набирала эти венки, фу...

Согласна на донорство без оговорок. А смерть мозга современная медицина может определить 100%

Вот и для меня. А самое страшное, что представляется - это вот такая растительная жизнь. Вернее "жизнь". Нафиг-нафиг, умерла - значит умерла.

Да, проверила, в Беларуси ты потенциально донор, если не написал заявление-отказ или если твои родственники не написали его уже после констатации смерти мозга. Если пишешь заявление, тебя вносят в базу, и ты донором никогда не будешь. Считаю, это правильно, гораздо лучше, чем спрашивать отдельно. Людям реально тяжело думать о таких вещах, и они отмахиваются. Я это понимаю, сама ненавижу смерть и мысленно отгоняю ее. Шарахаюсь даже от любого, что мне напоминает. Причем свою я не боюсь, как-то это нелепым кажется и всё, ведь я живая. А вот близкие люди - нет, даже не хочу думать, просто как удар по затылку сразу.

Edited at 2018-12-02 12:59 pm (UTC)

У меня уже все эти органы с дефектами, так что они и не годны для донорства. И конкретного мнения по этому поводу нет. Что касается тяжелых форм получеловеческого существования - это ужас-ужас. У меня недавно подруга умерла (когда я сама лежала в больнице). Та подруга 10 месяцев была без речи, без вменяемости. Или что-то внутри себя чувствовала, но сообщить миру не могла. Я в последний визит к ней в сентябре сидела с ней 2 часа и просто держала за руку.

Мне тоже абсолютно все равно, но людям обычно не все равно. Я не знаю, почему, но вот мои родители хотят, чтобы я похоронила их в Москве, там же, где похоронены бабушка и дедушка. А не в Чикаго, где они живут уже 17 лет. А тетя, которая умерла в конце августа в Москве, хотела, чтобы ее похоронили в Питере, она оттуда, блокадница. Я не успела этого сделать, только кремирование, и надо было возвращаться на работу, значит придётся ехать.
А мне все равно. Я воспринимаю Москву как истинную родину, но даже если бы было кому этим заниматься, мне бы и в голову не пришло об этом просить.
Насчёт увековечить - мне очень нравится, что у озера в Эванстоне, в Гленко и наверно много ещё где, стоят удобные скамейки, и на них написано, что это в память такого-то или такой-то.

я даже на последних правах - донор органов. И да, кремация и развеять, никаких могилок с оградками

надо подумать. у меня совершенно нет мнения на тему собственной после-смерти.
а про органы - я с lolique. Я абсолютно ЗА, но мне стремно, что наука может оказаться не права.