?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Исходный пост

 Собственно, описание внешних событий уже практически закончено. Мы решили уйти из дома на то время, когда предполагалось возвращение Влада. Причин тому было несколько. Формальная - мы просто делали то, что собирались делать 1 января: поехать кататься на коньках в Millennium Park. (В отличие от Дворцовой и Красной площадей, там катание бесплатное :-)). Поскольку никаких звонков уже ждать было не надо, нас ничто не привязывало к дому. Более глубинная - я не понимала, каким образом я могу-хочу начинать общаться. На тот момент я еще не знала, что было у человека в голове, и продолжала находиться в положении "все разрушено". Анна злостно сказала: запрем двери, и не будем отвечать на его телефонные звонки, чтобы оно почувствовал, каково было нам.

***

Это может показаться очень странным, но на катке было хорошо. То есть, это был один из немногих моментов, когда я была в спокойном состоянии. "По-киношному" сверкающий снег, тихо падающие снежинки, все это освещается праздничными огнями, рамкой картине служат все красоты архитектуры центра Чикаго. Длинная очередь за коньками двигается быстро, народ в очереди развлекается тем, что фотографирует друг друга на фоне праздничного города. Я опять не вставала на коньки года два, но, как всегда, через пять - десять минут все "спящие" навыки возвращаются. И кружиться под музыку на фоне искрящегося медленно падающего снега - просто хорошо. 

***

Разговаривать мы начали утром 2 января. Я обнаружила, что Влад не спит, когда встала и собралась пойти побегать на тренажере в YMCA. Разговоры были очень долгими и непростыми. Почти в самом начале стало ясно, что с самого начала я не вполне поняла, что происходит. Единственно правильный вопрос: почему ты хочешь ехать?, я не задала, а Владу казалось абсолютно невозможным сказать это самому. Он очень удивился, когда я сказала, что его причины я бы поняла :-). 

... Я никогда не уходила от обсуждения никаких тем с детьми, и иногда даже сама инициировала сложные темы, когда мне казалось, что "уже пора". Но тут всегда есть опасность что-то вывалить на человека слишком рано, потому что, в конце-концов, подросток - он все же подросток. И вот сейчас я стала рассказывать, как я сама устраиваю внутри себя аналогичные ситуации, что я делаю для того, чтобы не ощущать себя "втянутой" в ситуацию, не думать, что "тобою все вертят", а наоборот, чувствовать себя сильной и ситуацией владеющей. Влад: May be, we should have had this conversation ealier... May be, но кто ж знал, что уже пора???

И тут же совсем подростковое: Sometimes I wish you would be like Austin's parents. They just have gounded him for a month, and that's it. I really did not think you will be so sad. I though you will be really mad at me, but nit as sad as you are... Ну а вот про это, наоборот, я думала, что уже давно понимает :-)). 

***
Просидели почти четыре часа утром. Позвонила на работу, приехала на два часа разобрать срочное, меня отпустили домой "разбираться с семейными делами".. Проводила Анну обратно в Вашингтон - до 26 января. Час побродила по лесу. Снова сели разговаривать. Проговорили еще четыре часа... Разобрали все взаимонепонимания: что я имела в виду, когда сказала вот то, как он это воспринял, как я "прочитала" вот это его высказывание, что на самом деле он имел в виду...

***
Для меня самой главной задачей было - вернуться к нормальным реакциям на окружающую действительность, потому что многое "по инерции" так и осталось зажатым. По крайней мере, все предложенные мне варианты проверки того, в каком состоянии брошенная в Пенсильвании машина, я забраковала. Так что новостей на эту тему пока нет. 

Тревор, что называется, раз в жизни повел себя абсолютно по-взрослому. Не устраивал никаких истерик и объяснений, приехал к Владу 1-го числа вечером, и они абсолютно спокойно разбирались со своими проблемами. Кто бы мог подумать....

Comments

hettie_lz
Jan. 6th, 2018 04:54 pm (UTC)
Он сделал, за что ему спасибо. Вот тут очень важная вещь, о которой я хотела написать. Это подход, который я всегда применяю в общении с близкими. Я всегда исхожу из тезиса, что человек, который меня любит, не будет делать мне плохо из желания делать плохо. Что когда кажется, что кто-то поступает ужасно, надо попытаться понять, что человеком двигало на самом деле, исходя из "презумпции доброжелательности". И, как правило, это работает. Для меня уже много лет это очень важный принцип построения отношений. И мне кажется, что если сравнить то. что было 10 лет назад и сейчас, что он вполне себя оправдал :)
duh_extaza
Jan. 6th, 2018 05:16 pm (UTC)
Это из описания совсем не видно... Многих вещей не видно. Поэтому реагирую на то, что написано:). И даже нет - на то, как я поняла, что написано:)

Конечно, не хотел сделать плохо - не в том же дело. А в том, что просто не принял ваши чувства в расчет. Поступил очень... грубо. Вот это слово мне кажется правильным, лучше я не могу придумать. Вот эти слова: "я там-то, еду туда-то. наказывай, как хочешь, я не вернусь". Это грубо в отношениях с близким человеком. Как так можно? Неужели нельзя было уехать, оставив хотя бы нежную записку? Или сказать: мама прости, не волнуйся, я буду звонить тебе каждые 30 км? Я спрошу у тебя, я приеду, я привезу подарки вам? Я всех вас люблю. Анна, Игорь, я с вами душой, вы самые крутые, ну поймите меня, я объясню все позже"

Это ведь очень просто, но уже не грубо. Я надеюсь, вы понимаете меня, а то мы с вами как будто в разных плоскостях - вы об одном. а я о другом. А ведь можно было сделать отъезд умным и гораздо более изящным. Но даже эти слова уже сделали все не таким жестоким.
hettie_lz
Jan. 8th, 2018 05:36 am (UTC)
да, мы о разном :)), потому что для меня оформление было... ну абсолютно неважно. То есть, я абсолютно не могу себе представить, как бы человек в том состоянии мог написать "нежную записку", и главное, как бы мне это помогло. Может даже хуже было бы. Прибавило бы волнений.
duh_extaza
Jan. 8th, 2018 10:53 am (UTC)
Удивляюсь, какие все-таки люди разные!:) Для меня в этой ситуации было бы самое важное - сохранить вот эту чувственную ниточку. То, что мы думаем друг о друге, волнуемся друг о друге. Кроме того, мне это особенно важно в человеке. И главное - в мужчине. Что он может взять себя в руки в таких ситуациях и найти выход, приемлемый для всех. А если он слишком мал, чтобы найти выход, то хотя бы подумать о других, успокоить других. Т.е. для меня противоположное - мужчина поддался своим чувствам и наплевал на окружающих - это антисексуально. Но здесь, конечно, речь не о сексе, а о взаимоотношениях мама-сын. И они тоже могут быть удивительно разные:)
hettie_lz
Jan. 10th, 2018 02:31 am (UTC)
Нет, для вас все то же самое, вы просто слова другие говорите. Сейчас объясню, как раз про секс :).

Конечно, тут не все так работает, потому что с ребенком не разведешься:))

Ну вот представьте себе, что у вас длительные, глубокие, открытые отношения, и вдруг вам любимый человек оставляет записку: извини, любимая, я ухожу, скорее всего, не вернусь, мне очень тебя жаль, но я долго думал, и понял, что так надо. Может быть, потом объясню.

Как вы это прочитаете? Так, что да - вы думали, что у вас полное понимание, а человек в это время думал, как уйти, и все это были только ваши фантазии.

Теперь представьте. что человек вам, не очень вежливо, говорит по телефону: я уехал, не ищи меня!

На это могут быть две реакции. Либо: ну и не надо, поганец ты такой! Либо: что случилось? Что такое страшное произошло? Я думаю, что ежели вы 16 лет с человеком :)), то вы предположите (и справедливо!) что действительно что-то трагическое произошло, про что вам не догадаться, но если вы сможете сесть и поговорить, то есть шансы, что выяснится, какая трагическая ошибка или непонимание произошли.

примерно так.
duh_extaza
Jan. 10th, 2018 07:45 am (UTC)
Если смотреть на все вот так, то нежность превращается просто в вежливость и тогда излишняя, конечно:). Я понимаю.
hettie_lz
Jan. 11th, 2018 02:28 pm (UTC)
Спасибо. Для меня тут вот что важно. (я видела, вы у себя про это пост написали, так что я частично на написанное там отвечу тоже). Мне часто говорят (и про детей, и про супругов) - если ему (ей) всегда уступать, то он(а) так и привыкнет!

Мне кажется, что тут несколько другое (кажется - в том смысле, что я сама действую в соответствии с тем, что я тут ниже напишу):

готовность к диалогу - это не уступка. Это - открытие каналов для коммуникаций. Насилие в семье, когда кто-то кого-то бьет - это не разногласие и не недопонимание, а именно насилие) . Тут не открывать каналы надо, а бежать :)

А вот когда какой-то психологический конфликт, тут я никогда не иду "на принцип", я всегда стараюсь разобраться. Мне не важно. кто первый извинится, это ничего не меняет, важно, чтобы было взаимопонимание. То есть, если мне эти отношения важны, то я буду их развивать, разруливать, а не думать о том. "кто должен". Мне всегда проще думать, что МНЕ никто ничего не должен. Это такое "несимметричное" ощущение, и все хорошо работает, когда все участники это понимают. Если это все не очень понятно, не страшно, еще будут поводы к этому вернуться!
duh_extaza
Jan. 11th, 2018 06:55 pm (UTC)
Я вас понимаю, но не очень согласна. Некоторые люди очень пассивны и всегда ждут чего-то от других. Не из принципа, а просто. С ними очень тяжело. Поскольку я бы этого в своих детях видеть не хочу, то я учу обратному. Подойти, что-то сделать, найти слова. Что-то подарить, извиниться, если виноват. Только не замирание на ветке, как змея, в ожидании чего-то хорошего. А обязательно что-то сделать, пусть и неправильное. В личной жизни я не представляю, чтобы человек так расстроил и бездействовал, не нашел слов. Это очень важно - суметь разрулить последствия своих приключений. Едва ли не самое важное. Если ты этого не умеешь, семью лучше вообще не заводить:)

Резюмируя: дело не в принципах, кто первым должен и вообще должен. А в том, что это тяжело. И возлагать на человека дополнительную тяжесть выяснения отношений неправильно. Если ты думаешь о другом, если ты виноват, надо стараться облегчить ему примирение, а не создавать дополнительные травмы. Тут же нужно учесть, что не все люди вообще любят выяснять отношения. И в случае если партнер (или ребенок) найдет нужные слова и действия, можно избежать этого. Тяжелых разговоров и выяснений. Все может решиться одним поцелуем. Объятиями.
hettie_lz
Jan. 12th, 2018 05:04 am (UTC)
учить - можно и нужно. Но не настаивать. А учить можно и своим примером. Но вообще вроде как разобрались :)
ta_g
Jan. 6th, 2018 05:55 pm (UTC)
Я это читаю как человек, у которого нет ни детей, ни братьев и сестёр. Может быть поэтому мне совсем не кажется, что отношения после такой истории должны разрушиться. Даже в голову такое не приходило.
А как дочка поделюсь. Моя мама всегда волнуется. Однажды в Москве она потащилась на дачу меня искать, потому что я не брала дома трубку. Мне было 30 лет, мы давно жили отдельно. Я была у подруги. Я бы ей простила, если бы она туда позвонила, она эту подругу знает с детства. Кажется она даже звонила, но мы в этот момент ребёнка выгуливали. С утра мы разговаривали. Но это даже для неё слишком. Даже она сама тогда это понимала. А бабушка ей и тогда и всегда говорила - если бы я волновалась как ты, я бы уже давно сошла с ума. Еще были ситуации, когда я на чужой даче тащилась вечером через лес на станцию, чтобы позвонить маме. Сейчас с мобильником, который работает по всему миру, все стало проще.
А сейчас, уже в Чикаго, она стала психовать, когда мы ездим в музей в Милуоки. Это примерно полтора-два часа езды, и несколько раз в год, в мои каникулы, мы обязательно ездим. Это мой маленький праздник перед началом нового семестра. Чудесный музей на берегу озера, невероятной красоты здание Калатравы и каждый раз новые выставки. Раньше мы маму с собой брали, теперь ей трудно выдержать такую поездку. Год назад я поняла, что проще притвориться, что мы неподалёку. Очень глупо, но ей 83 года, у неё часто бывают панические атаки, лучше так.
hettie_lz
Jan. 8th, 2018 05:33 am (UTC)
да, с моей мамой, которой те же 83, я теперь примерно так и поступаю. Но это уже когда родители переходят в категорию детей.

Latest Month

November 2019
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Tags

Page Summary

Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow