?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Исходный пост

 Собственно, описание внешних событий уже практически закончено. Мы решили уйти из дома на то время, когда предполагалось возвращение Влада. Причин тому было несколько. Формальная - мы просто делали то, что собирались делать 1 января: поехать кататься на коньках в Millennium Park. (В отличие от Дворцовой и Красной площадей, там катание бесплатное :-)). Поскольку никаких звонков уже ждать было не надо, нас ничто не привязывало к дому. Более глубинная - я не понимала, каким образом я могу-хочу начинать общаться. На тот момент я еще не знала, что было у человека в голове, и продолжала находиться в положении "все разрушено". Анна злостно сказала: запрем двери, и не будем отвечать на его телефонные звонки, чтобы оно почувствовал, каково было нам.

***

Это может показаться очень странным, но на катке было хорошо. То есть, это был один из немногих моментов, когда я была в спокойном состоянии. "По-киношному" сверкающий снег, тихо падающие снежинки, все это освещается праздничными огнями, рамкой картине служат все красоты архитектуры центра Чикаго. Длинная очередь за коньками двигается быстро, народ в очереди развлекается тем, что фотографирует друг друга на фоне праздничного города. Я опять не вставала на коньки года два, но, как всегда, через пять - десять минут все "спящие" навыки возвращаются. И кружиться под музыку на фоне искрящегося медленно падающего снега - просто хорошо. 

***

Разговаривать мы начали утром 2 января. Я обнаружила, что Влад не спит, когда встала и собралась пойти побегать на тренажере в YMCA. Разговоры были очень долгими и непростыми. Почти в самом начале стало ясно, что с самого начала я не вполне поняла, что происходит. Единственно правильный вопрос: почему ты хочешь ехать?, я не задала, а Владу казалось абсолютно невозможным сказать это самому. Он очень удивился, когда я сказала, что его причины я бы поняла :-). 

... Я никогда не уходила от обсуждения никаких тем с детьми, и иногда даже сама инициировала сложные темы, когда мне казалось, что "уже пора". Но тут всегда есть опасность что-то вывалить на человека слишком рано, потому что, в конце-концов, подросток - он все же подросток. И вот сейчас я стала рассказывать, как я сама устраиваю внутри себя аналогичные ситуации, что я делаю для того, чтобы не ощущать себя "втянутой" в ситуацию, не думать, что "тобою все вертят", а наоборот, чувствовать себя сильной и ситуацией владеющей. Влад: May be, we should have had this conversation ealier... May be, но кто ж знал, что уже пора???

И тут же совсем подростковое: Sometimes I wish you would be like Austin's parents. They just have gounded him for a month, and that's it. I really did not think you will be so sad. I though you will be really mad at me, but nit as sad as you are... Ну а вот про это, наоборот, я думала, что уже давно понимает :-)). 

***
Просидели почти четыре часа утром. Позвонила на работу, приехала на два часа разобрать срочное, меня отпустили домой "разбираться с семейными делами".. Проводила Анну обратно в Вашингтон - до 26 января. Час побродила по лесу. Снова сели разговаривать. Проговорили еще четыре часа... Разобрали все взаимонепонимания: что я имела в виду, когда сказала вот то, как он это воспринял, как я "прочитала" вот это его высказывание, что на самом деле он имел в виду...

***
Для меня самой главной задачей было - вернуться к нормальным реакциям на окружающую действительность, потому что многое "по инерции" так и осталось зажатым. По крайней мере, все предложенные мне варианты проверки того, в каком состоянии брошенная в Пенсильвании машина, я забраковала. Так что новостей на эту тему пока нет. 

Тревор, что называется, раз в жизни повел себя абсолютно по-взрослому. Не устраивал никаких истерик и объяснений, приехал к Владу 1-го числа вечером, и они абсолютно спокойно разбирались со своими проблемами. Кто бы мог подумать....

Comments

hettie_lz
Jan. 5th, 2018 02:26 pm (UTC)
Попробую ответить на этот комментарий и на ваши уточняющие вопросы. Я писала в исходном посте, что для меня самым страшным было то, что было ощущение, что разрушены все доверительные близкие отношения, которые между нами были, и, как мне казалось, уже неразрушаемы. Если нет доверия, нет взаимопонимания, нет желания и умения разговаривать, то все остальное уже совсем не важно. То есть, это самое пресловутое "предупредить, когда будешь" может выражать что угодно, кроме реальной заботы. Но про это я, наверно, в другом ответе разверну.

Да, есть масса вещей, про которые мне абсолютно нормально, что мне не рассказывают. Но у нас по большей части было понимание, какие вещи нормально оставить за скобками, а какие - признак недоверия. И я, наверно, не могу написать на это формальные критерий, но у нас было общее понимание. Я не уверена, что смогу словами описать разницу, но вот, например, когда Влад мне ответил по телефону: что бы ты ни говорила, я все равно не поверну назад, для меня было ужасно не то, что "ах, как он мог со мной так грубо разговаривать", а то, "что же такое в его душе происходило, что его заставило так сказать"? Такая формулировка как-то помогает понять, о чем я?
duh_extaza
Jan. 5th, 2018 04:21 pm (UTC)
Я понимаю, Вы - любящая мама, и во всем оправдываете сына, создавая ощущение исключительности его переживаний и эмоций. Даже когда он делает ненормальные вещи, вы думаете о том, что могло его на это подвигнут ь, какие его мотивы и как именно вы могли бы исправить ситуацию. Меня ужасает другое. Что он мог так поступить. И что потом, даже когда вернулся, ничего не сделал для того, чтобы исправить то, что натворил. Вы переживали, вы оправдвли и вы же разрулили серией
hettie_lz
Jan. 6th, 2018 04:54 pm (UTC)
Он сделал, за что ему спасибо. Вот тут очень важная вещь, о которой я хотела написать. Это подход, который я всегда применяю в общении с близкими. Я всегда исхожу из тезиса, что человек, который меня любит, не будет делать мне плохо из желания делать плохо. Что когда кажется, что кто-то поступает ужасно, надо попытаться понять, что человеком двигало на самом деле, исходя из "презумпции доброжелательности". И, как правило, это работает. Для меня уже много лет это очень важный принцип построения отношений. И мне кажется, что если сравнить то. что было 10 лет назад и сейчас, что он вполне себя оправдал :)
duh_extaza
Jan. 6th, 2018 05:16 pm (UTC)
Это из описания совсем не видно... Многих вещей не видно. Поэтому реагирую на то, что написано:). И даже нет - на то, как я поняла, что написано:)

Конечно, не хотел сделать плохо - не в том же дело. А в том, что просто не принял ваши чувства в расчет. Поступил очень... грубо. Вот это слово мне кажется правильным, лучше я не могу придумать. Вот эти слова: "я там-то, еду туда-то. наказывай, как хочешь, я не вернусь". Это грубо в отношениях с близким человеком. Как так можно? Неужели нельзя было уехать, оставив хотя бы нежную записку? Или сказать: мама прости, не волнуйся, я буду звонить тебе каждые 30 км? Я спрошу у тебя, я приеду, я привезу подарки вам? Я всех вас люблю. Анна, Игорь, я с вами душой, вы самые крутые, ну поймите меня, я объясню все позже"

Это ведь очень просто, но уже не грубо. Я надеюсь, вы понимаете меня, а то мы с вами как будто в разных плоскостях - вы об одном. а я о другом. А ведь можно было сделать отъезд умным и гораздо более изящным. Но даже эти слова уже сделали все не таким жестоким.
hettie_lz
Jan. 8th, 2018 05:36 am (UTC)
да, мы о разном :)), потому что для меня оформление было... ну абсолютно неважно. То есть, я абсолютно не могу себе представить, как бы человек в том состоянии мог написать "нежную записку", и главное, как бы мне это помогло. Может даже хуже было бы. Прибавило бы волнений.
duh_extaza
Jan. 8th, 2018 10:53 am (UTC)
Удивляюсь, какие все-таки люди разные!:) Для меня в этой ситуации было бы самое важное - сохранить вот эту чувственную ниточку. То, что мы думаем друг о друге, волнуемся друг о друге. Кроме того, мне это особенно важно в человеке. И главное - в мужчине. Что он может взять себя в руки в таких ситуациях и найти выход, приемлемый для всех. А если он слишком мал, чтобы найти выход, то хотя бы подумать о других, успокоить других. Т.е. для меня противоположное - мужчина поддался своим чувствам и наплевал на окружающих - это антисексуально. Но здесь, конечно, речь не о сексе, а о взаимоотношениях мама-сын. И они тоже могут быть удивительно разные:)
hettie_lz
Jan. 10th, 2018 02:31 am (UTC)
Нет, для вас все то же самое, вы просто слова другие говорите. Сейчас объясню, как раз про секс :).

Конечно, тут не все так работает, потому что с ребенком не разведешься:))

Ну вот представьте себе, что у вас длительные, глубокие, открытые отношения, и вдруг вам любимый человек оставляет записку: извини, любимая, я ухожу, скорее всего, не вернусь, мне очень тебя жаль, но я долго думал, и понял, что так надо. Может быть, потом объясню.

Как вы это прочитаете? Так, что да - вы думали, что у вас полное понимание, а человек в это время думал, как уйти, и все это были только ваши фантазии.

Теперь представьте. что человек вам, не очень вежливо, говорит по телефону: я уехал, не ищи меня!

На это могут быть две реакции. Либо: ну и не надо, поганец ты такой! Либо: что случилось? Что такое страшное произошло? Я думаю, что ежели вы 16 лет с человеком :)), то вы предположите (и справедливо!) что действительно что-то трагическое произошло, про что вам не догадаться, но если вы сможете сесть и поговорить, то есть шансы, что выяснится, какая трагическая ошибка или непонимание произошли.

примерно так.
(no subject) - duh_extaza - Jan. 10th, 2018 07:45 am (UTC) - Expand
(no subject) - hettie_lz - Jan. 11th, 2018 02:28 pm (UTC) - Expand
(no subject) - duh_extaza - Jan. 11th, 2018 06:55 pm (UTC) - Expand
(no subject) - hettie_lz - Jan. 12th, 2018 05:04 am (UTC) - Expand
ta_g
Jan. 6th, 2018 05:55 pm (UTC)
Я это читаю как человек, у которого нет ни детей, ни братьев и сестёр. Может быть поэтому мне совсем не кажется, что отношения после такой истории должны разрушиться. Даже в голову такое не приходило.
А как дочка поделюсь. Моя мама всегда волнуется. Однажды в Москве она потащилась на дачу меня искать, потому что я не брала дома трубку. Мне было 30 лет, мы давно жили отдельно. Я была у подруги. Я бы ей простила, если бы она туда позвонила, она эту подругу знает с детства. Кажется она даже звонила, но мы в этот момент ребёнка выгуливали. С утра мы разговаривали. Но это даже для неё слишком. Даже она сама тогда это понимала. А бабушка ей и тогда и всегда говорила - если бы я волновалась как ты, я бы уже давно сошла с ума. Еще были ситуации, когда я на чужой даче тащилась вечером через лес на станцию, чтобы позвонить маме. Сейчас с мобильником, который работает по всему миру, все стало проще.
А сейчас, уже в Чикаго, она стала психовать, когда мы ездим в музей в Милуоки. Это примерно полтора-два часа езды, и несколько раз в год, в мои каникулы, мы обязательно ездим. Это мой маленький праздник перед началом нового семестра. Чудесный музей на берегу озера, невероятной красоты здание Калатравы и каждый раз новые выставки. Раньше мы маму с собой брали, теперь ей трудно выдержать такую поездку. Год назад я поняла, что проще притвориться, что мы неподалёку. Очень глупо, но ей 83 года, у неё часто бывают панические атаки, лучше так.
hettie_lz
Jan. 8th, 2018 05:33 am (UTC)
да, с моей мамой, которой те же 83, я теперь примерно так и поступаю. Но это уже когда родители переходят в категорию детей.
duh_extaza
Jan. 5th, 2018 04:21 pm (UTC)
серией серьезных разговоров.
hettie_lz
Jan. 5th, 2018 04:27 pm (UTC)
Мне очень жаль, если вы из этого сделали такой вывод. В русле предыдущего обсуждения, про то, давать советы или нет. Мне там моя очень давняя подруга написала, что надо давать советы, когда ты чувствуешь, что ситуация критическая, даже если советов не просят. Эти комментарии были в существенной степени для вас, потому что у меня есть очень твердое ощущение, что если я сейчас по этому вопросу до вас не достучусь, то это может иметь очень плохие последствия для вас.

Но если вы сейчас не готовы услышать. то давайте на этом остановимся. Остальные либо знают и так, о чем я, либо мне они не так важны, как вы :).
duh_extaza
Jan. 5th, 2018 04:32 pm (UTC)
Мне бы хотелось, чтобы вы написали. если бы повторилась такая ситуация, как бы вы действовали. Вы бы отпустили в НЙ. Поехали бы с сыном сами? Придумали другой маршрут? Что бы вы изменили, чтобы этот ужас не произошел?

Потому что для меня описанная ситуация настолько плоха, что мне тоже кажется, разрушено все и ничего поделать невозможно. Лучше предупредить такое, чем это исправить.
hettie_lz
Jan. 5th, 2018 04:36 pm (UTC)
Я работала над тем, чтобы такое больше не произошло. Я же написала, что я ему сказала, что если бы я знала, почему он хотел поехать, я бы отпустила и помогла бы это сделать безопасно. И когда я ему рассказала про свои способы решения проблемы, он сказал, что "наверно, мне надо было бы рассказать ему об этом раньше". Это все в тексте поста. Повториться история не могла в принципе, потому что мы ее разобрали. И через год они поехали в Нью Йорк нормально - это в ЖЖ есть.
duh_extaza
Jan. 5th, 2018 05:09 pm (UTC)
Я прочитала все описание внимательно два раза:) Простите, Хетти, вы действительно прекрасная мама, но реакции Влада для меня просто ненормальные. В том числе и потом, при разговоре с вами. Может, так кажется, потому что не знаешь мотивы. Я полностью на вашей стороне, ни в коем случае вас не осуждаю. Но я мыслю, как сестра. Если бы мой брат так поступил, я бы ... даже не знаю. У меня бы выбило пробки. Я не смогла бы его видеть и вообще говорить с ним.

Уж точно я не стала бы сама начинать разговор и что-то выяснять. Так люди привыкают к тому, что даже в самых сложных ситуациях, которые создали они сами, они могут бездействовать, полностью положившись на чувства других людей, которые тоже, надо сказать, истрепаны. Я думаю, сама эта ситуация была следствием того, что Влад не сталкивался раньше с беспокойством других людей. Что ему не приходилось всерьез отвечать за их волнение. Не приходилось исправлять то, что сам же и натворил. Иначе вряд ли бы так поступил.

Что касается самой ситуации, вы бы действительно отпустили его, если бы знали причину? Или сказали так, чтобы сохранить доверие и контроль?
hettie_lz
Jan. 6th, 2018 05:03 pm (UTC)
ой, какой контроль, все взрослые :). Я вроде бы написала - если бы знала, то помогла бы все устроить менее рискованным образом. Что и было сделано через год.

Про обсуждение - отношения двух людей - ответственность обоих, и я считаю, что выяснять, "кто должен" - неправильная идея. Это общее дело. Мне дико не делать что-то, потому что я "не должна". Я не думаю, как я уже много раз говорила. что воспитание вообще на что-то влияет, но по умению чувствовать других людей, поддерживать, помогать морально мне до Влада далеко :)
(no subject) - duh_extaza - Jan. 6th, 2018 05:21 pm (UTC) - Expand
(no subject) - hettie_lz - Jan. 8th, 2018 05:42 am (UTC) - Expand
(no subject) - duh_extaza - Jan. 8th, 2018 10:56 am (UTC) - Expand
(no subject) - hettie_lz - Jan. 10th, 2018 02:32 am (UTC) - Expand

Latest Month

November 2019
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Tags

Page Summary

Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow