?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Исходный пост

 Собственно, описание внешних событий уже практически закончено. Мы решили уйти из дома на то время, когда предполагалось возвращение Влада. Причин тому было несколько. Формальная - мы просто делали то, что собирались делать 1 января: поехать кататься на коньках в Millennium Park. (В отличие от Дворцовой и Красной площадей, там катание бесплатное :-)). Поскольку никаких звонков уже ждать было не надо, нас ничто не привязывало к дому. Более глубинная - я не понимала, каким образом я могу-хочу начинать общаться. На тот момент я еще не знала, что было у человека в голове, и продолжала находиться в положении "все разрушено". Анна злостно сказала: запрем двери, и не будем отвечать на его телефонные звонки, чтобы оно почувствовал, каково было нам.

***

Это может показаться очень странным, но на катке было хорошо. То есть, это был один из немногих моментов, когда я была в спокойном состоянии. "По-киношному" сверкающий снег, тихо падающие снежинки, все это освещается праздничными огнями, рамкой картине служат все красоты архитектуры центра Чикаго. Длинная очередь за коньками двигается быстро, народ в очереди развлекается тем, что фотографирует друг друга на фоне праздничного города. Я опять не вставала на коньки года два, но, как всегда, через пять - десять минут все "спящие" навыки возвращаются. И кружиться под музыку на фоне искрящегося медленно падающего снега - просто хорошо. 

***

Разговаривать мы начали утром 2 января. Я обнаружила, что Влад не спит, когда встала и собралась пойти побегать на тренажере в YMCA. Разговоры были очень долгими и непростыми. Почти в самом начале стало ясно, что с самого начала я не вполне поняла, что происходит. Единственно правильный вопрос: почему ты хочешь ехать?, я не задала, а Владу казалось абсолютно невозможным сказать это самому. Он очень удивился, когда я сказала, что его причины я бы поняла :-). 

... Я никогда не уходила от обсуждения никаких тем с детьми, и иногда даже сама инициировала сложные темы, когда мне казалось, что "уже пора". Но тут всегда есть опасность что-то вывалить на человека слишком рано, потому что, в конце-концов, подросток - он все же подросток. И вот сейчас я стала рассказывать, как я сама устраиваю внутри себя аналогичные ситуации, что я делаю для того, чтобы не ощущать себя "втянутой" в ситуацию, не думать, что "тобою все вертят", а наоборот, чувствовать себя сильной и ситуацией владеющей. Влад: May be, we should have had this conversation ealier... May be, но кто ж знал, что уже пора???

И тут же совсем подростковое: Sometimes I wish you would be like Austin's parents. They just have gounded him for a month, and that's it. I really did not think you will be so sad. I though you will be really mad at me, but nit as sad as you are... Ну а вот про это, наоборот, я думала, что уже давно понимает :-)). 

***
Просидели почти четыре часа утром. Позвонила на работу, приехала на два часа разобрать срочное, меня отпустили домой "разбираться с семейными делами".. Проводила Анну обратно в Вашингтон - до 26 января. Час побродила по лесу. Снова сели разговаривать. Проговорили еще четыре часа... Разобрали все взаимонепонимания: что я имела в виду, когда сказала вот то, как он это воспринял, как я "прочитала" вот это его высказывание, что на самом деле он имел в виду...

***
Для меня самой главной задачей было - вернуться к нормальным реакциям на окружающую действительность, потому что многое "по инерции" так и осталось зажатым. По крайней мере, все предложенные мне варианты проверки того, в каком состоянии брошенная в Пенсильвании машина, я забраковала. Так что новостей на эту тему пока нет. 

Тревор, что называется, раз в жизни повел себя абсолютно по-взрослому. Не устраивал никаких истерик и объяснений, приехал к Владу 1-го числа вечером, и они абсолютно спокойно разбирались со своими проблемами. Кто бы мог подумать....

Comments

duh_extaza
Jan. 4th, 2018 02:54 pm (UTC)
Да, для меня в отношениях главное - чувства. Мы все переживаем, чтобы никто не переживал. Чувство и понимание другого. Здесь я именно со стороны Влада не увидела ни того, ни другого. А про что были ваши переживания? Что вас волновало больше всего? Что бы вы изменили в своем поведении, если бы это повторилось?
hettie_lz
Jan. 4th, 2018 03:12 pm (UTC)
Если не было видно из постов, то объяснять длинно, так что вечером, хорошо?
duh_extaza
Jan. 4th, 2018 03:27 pm (UTC)
Да, конечно, я сама набегами:)

У меня есть версии, но хотелось бы услышать точно. Потому что Вы пишете, как мне кажется, взаимоисключающие вещи. Вы говорите, что нужно сохранять с детьми близость, но при этом нормально, что не знаешь, с кем встречается 14-летняя дочка.

Вы говорите, что нормально, когда у детей есть секреты, в которые они не посвящают (и я с вами согласна), но при этом то, что вам не скажут, что едут в НЙ, а соврут что-нибудь - это ни за что. Как это совместить?
ta_g
Jan. 5th, 2018 03:08 am (UTC)
Я тоже запуталась. Если дело именно в том, чтобы не обманывать, и совсем не важно, что вся семья с ума сходила, то он же вам сообщил. Если бы сообщил ночью в момент от'езда, то все было бы в рамках? Непонятно, дело только в том, что он поехал вопреки вашему разрешению тихо ночью или в чем? Если то, что вы волновались, не имеет значения. Или имеет?
А в чем для вас принципиальная разница между "сожалею" и "сожалею и прошу прощения"? В том, что во втором случае ожидаются ответные чувства?
Я правда запуталась.
lolique
Jan. 5th, 2018 08:50 am (UTC)
мне тоже это все непонятно. но видимо в каждой семье по разному и для разных людей - важно разное.

вот для меня неважно, что нарушен запрет (я конечно взбешусь, но в то же время, у него есть право решать, уже взрослый и это его решение) и тд, но важно, что я бы волновалась, с ума сходила, а ребенку это было бы пофиг. то есть я это вижу тоже как бесчувственность (свойственную впрочем этому возрасту) и некоторую жестокость.

я обижалась на сына, когда он обещал написать, что хорошо доехал (он с 8 лет регулярно на шахматных сборах по две недели, в других городах, на море) и не писал. а случалось это часто. там была такая интересная и интенсивная программа, он забывал.

я ругалась, писала сама ему и требовала прямо информации, хотя по большому счету он был с тренером, друзьями, у меня были телефоны, адреса и мне как бы можно было не волноваться. но мне было обидно, что он не пишет хотя бы пару строчек и не спрашивает как я? это наверное узбекское воспитание - мне очень важно было, чтобы он показывал внимание, уважение, заботу о родителях и близких.

только годам к 16 стало потихоньку выправляться и он научился и не только о себе думать. но все равно еще много эгоизма. последние пару лет только вижу позитивные изменения: стал спрашивать текстами что мне купить из еды, как я себя чувствую и тд.

но мало еще, мне все мало :)))
hettie_lz
Jan. 6th, 2018 04:33 pm (UTC)
На мой взгляд, тут не совсем простое дело. Я, как жертва такого рода требований со стороны мамы, знаю очень хорошо, что в голове ребенка, когда от него требуют отзвонить совсем не то, что в голове у мамы, когда она просит, поэтому еще тогда я себе обещала, что никогда не буду этого "требовать". и никогда не буду обижаться или ругать, если этого делать не будут. Я тоже считаю. что важно, чтобы близкие люди о тебе заботились и не заставляли волноваться, но я твердо верю, что это достигается выстраиванием отношений, а не требованиями и не руганием за не-звонки. По крайней мере, в нашей семье это так работает, у других может быть по-другому.

И еще, поскольку у нас вообще семья уже много лет очень "распределенная", я хорошо знаю, что обстоятельства бывают разные, и если 20 лет назад я была очень горда собой, что я за всех волнуюсь, то сейчас я очень горда собой. что волнуюсь я крайне редко, что умею не впадать в панику от того, что кто-то не позвонил - не сообщил. Потому что разные обстоятельства бывают, и мне гораздо легче жить, если я не превращаю жизнь в бесконечное ожидание всякого разного. Вот это реально - когда я научилась, мое качество жизни сильно улучшилось, и вместе с ним - качество жизни всех моих близких.
hettie_lz
Jan. 6th, 2018 04:24 pm (UTC)
"сожалею" - это про себя. Про свои чувства. "Прощение" - это кто-то разрешил не переживать на эту тему. Скорее всего, это чисто в моей голове, но я абсолютно не понимаю, что значит "прости пожалуйста, я больше не буду".

Про предыдущее. Я не обижалась и не злилась на Влада, что в этом посте и написано. Он же говорит, что думал, что я буду mad, я а - sad. Вот это и было. Я была не то, что расстроена, а я была в полной панике от того, что на тот момент казалось, что все, что между нами было, наши взаимоотношения, наше взаимное доверие - это все мне только "казалось", а на самом деле этого нет. Поэтому мне было самое главное - понять, что именно случилось, что человек, накануне выносивший шоколад рабочим, сделал то, что сделал. Это было знаком того, что есть какая другая серьезная проблема, про которую я не подозревала.
(no subject) - ta_g - Jan. 6th, 2018 05:25 pm (UTC) - Expand
(no subject) - hettie_lz - Jan. 8th, 2018 05:32 am (UTC) - Expand
hettie_lz
Jan. 5th, 2018 02:26 pm (UTC)
Попробую ответить на этот комментарий и на ваши уточняющие вопросы. Я писала в исходном посте, что для меня самым страшным было то, что было ощущение, что разрушены все доверительные близкие отношения, которые между нами были, и, как мне казалось, уже неразрушаемы. Если нет доверия, нет взаимопонимания, нет желания и умения разговаривать, то все остальное уже совсем не важно. То есть, это самое пресловутое "предупредить, когда будешь" может выражать что угодно, кроме реальной заботы. Но про это я, наверно, в другом ответе разверну.

Да, есть масса вещей, про которые мне абсолютно нормально, что мне не рассказывают. Но у нас по большей части было понимание, какие вещи нормально оставить за скобками, а какие - признак недоверия. И я, наверно, не могу написать на это формальные критерий, но у нас было общее понимание. Я не уверена, что смогу словами описать разницу, но вот, например, когда Влад мне ответил по телефону: что бы ты ни говорила, я все равно не поверну назад, для меня было ужасно не то, что "ах, как он мог со мной так грубо разговаривать", а то, "что же такое в его душе происходило, что его заставило так сказать"? Такая формулировка как-то помогает понять, о чем я?
duh_extaza
Jan. 5th, 2018 04:21 pm (UTC)
Я понимаю, Вы - любящая мама, и во всем оправдываете сына, создавая ощущение исключительности его переживаний и эмоций. Даже когда он делает ненормальные вещи, вы думаете о том, что могло его на это подвигнут ь, какие его мотивы и как именно вы могли бы исправить ситуацию. Меня ужасает другое. Что он мог так поступить. И что потом, даже когда вернулся, ничего не сделал для того, чтобы исправить то, что натворил. Вы переживали, вы оправдвли и вы же разрулили серией
hettie_lz
Jan. 6th, 2018 04:54 pm (UTC)
Он сделал, за что ему спасибо. Вот тут очень важная вещь, о которой я хотела написать. Это подход, который я всегда применяю в общении с близкими. Я всегда исхожу из тезиса, что человек, который меня любит, не будет делать мне плохо из желания делать плохо. Что когда кажется, что кто-то поступает ужасно, надо попытаться понять, что человеком двигало на самом деле, исходя из "презумпции доброжелательности". И, как правило, это работает. Для меня уже много лет это очень важный принцип построения отношений. И мне кажется, что если сравнить то. что было 10 лет назад и сейчас, что он вполне себя оправдал :)
duh_extaza
Jan. 6th, 2018 05:16 pm (UTC)
Это из описания совсем не видно... Многих вещей не видно. Поэтому реагирую на то, что написано:). И даже нет - на то, как я поняла, что написано:)

Конечно, не хотел сделать плохо - не в том же дело. А в том, что просто не принял ваши чувства в расчет. Поступил очень... грубо. Вот это слово мне кажется правильным, лучше я не могу придумать. Вот эти слова: "я там-то, еду туда-то. наказывай, как хочешь, я не вернусь". Это грубо в отношениях с близким человеком. Как так можно? Неужели нельзя было уехать, оставив хотя бы нежную записку? Или сказать: мама прости, не волнуйся, я буду звонить тебе каждые 30 км? Я спрошу у тебя, я приеду, я привезу подарки вам? Я всех вас люблю. Анна, Игорь, я с вами душой, вы самые крутые, ну поймите меня, я объясню все позже"

Это ведь очень просто, но уже не грубо. Я надеюсь, вы понимаете меня, а то мы с вами как будто в разных плоскостях - вы об одном. а я о другом. А ведь можно было сделать отъезд умным и гораздо более изящным. Но даже эти слова уже сделали все не таким жестоким.
(no subject) - hettie_lz - Jan. 8th, 2018 05:36 am (UTC) - Expand
(no subject) - duh_extaza - Jan. 8th, 2018 10:53 am (UTC) - Expand
(no subject) - hettie_lz - Jan. 10th, 2018 02:31 am (UTC) - Expand
(no subject) - duh_extaza - Jan. 10th, 2018 07:45 am (UTC) - Expand
(no subject) - hettie_lz - Jan. 11th, 2018 02:28 pm (UTC) - Expand
(no subject) - duh_extaza - Jan. 11th, 2018 06:55 pm (UTC) - Expand
(no subject) - hettie_lz - Jan. 12th, 2018 05:04 am (UTC) - Expand
ta_g
Jan. 6th, 2018 05:55 pm (UTC)
Я это читаю как человек, у которого нет ни детей, ни братьев и сестёр. Может быть поэтому мне совсем не кажется, что отношения после такой истории должны разрушиться. Даже в голову такое не приходило.
А как дочка поделюсь. Моя мама всегда волнуется. Однажды в Москве она потащилась на дачу меня искать, потому что я не брала дома трубку. Мне было 30 лет, мы давно жили отдельно. Я была у подруги. Я бы ей простила, если бы она туда позвонила, она эту подругу знает с детства. Кажется она даже звонила, но мы в этот момент ребёнка выгуливали. С утра мы разговаривали. Но это даже для неё слишком. Даже она сама тогда это понимала. А бабушка ей и тогда и всегда говорила - если бы я волновалась как ты, я бы уже давно сошла с ума. Еще были ситуации, когда я на чужой даче тащилась вечером через лес на станцию, чтобы позвонить маме. Сейчас с мобильником, который работает по всему миру, все стало проще.
А сейчас, уже в Чикаго, она стала психовать, когда мы ездим в музей в Милуоки. Это примерно полтора-два часа езды, и несколько раз в год, в мои каникулы, мы обязательно ездим. Это мой маленький праздник перед началом нового семестра. Чудесный музей на берегу озера, невероятной красоты здание Калатравы и каждый раз новые выставки. Раньше мы маму с собой брали, теперь ей трудно выдержать такую поездку. Год назад я поняла, что проще притвориться, что мы неподалёку. Очень глупо, но ей 83 года, у неё часто бывают панические атаки, лучше так.
(no subject) - hettie_lz - Jan. 8th, 2018 05:33 am (UTC) - Expand
duh_extaza
Jan. 5th, 2018 04:21 pm (UTC)
серией серьезных разговоров.
hettie_lz
Jan. 5th, 2018 04:27 pm (UTC)
Мне очень жаль, если вы из этого сделали такой вывод. В русле предыдущего обсуждения, про то, давать советы или нет. Мне там моя очень давняя подруга написала, что надо давать советы, когда ты чувствуешь, что ситуация критическая, даже если советов не просят. Эти комментарии были в существенной степени для вас, потому что у меня есть очень твердое ощущение, что если я сейчас по этому вопросу до вас не достучусь, то это может иметь очень плохие последствия для вас.

Но если вы сейчас не готовы услышать. то давайте на этом остановимся. Остальные либо знают и так, о чем я, либо мне они не так важны, как вы :).
duh_extaza
Jan. 5th, 2018 04:32 pm (UTC)
Мне бы хотелось, чтобы вы написали. если бы повторилась такая ситуация, как бы вы действовали. Вы бы отпустили в НЙ. Поехали бы с сыном сами? Придумали другой маршрут? Что бы вы изменили, чтобы этот ужас не произошел?

Потому что для меня описанная ситуация настолько плоха, что мне тоже кажется, разрушено все и ничего поделать невозможно. Лучше предупредить такое, чем это исправить.
(no subject) - hettie_lz - Jan. 5th, 2018 04:36 pm (UTC) - Expand
(no subject) - duh_extaza - Jan. 5th, 2018 05:09 pm (UTC) - Expand
(no subject) - hettie_lz - Jan. 6th, 2018 05:03 pm (UTC) - Expand
(no subject) - duh_extaza - Jan. 6th, 2018 05:21 pm (UTC) - Expand
(no subject) - hettie_lz - Jan. 8th, 2018 05:42 am (UTC) - Expand
(no subject) - duh_extaza - Jan. 8th, 2018 10:56 am (UTC) - Expand
(no subject) - hettie_lz - Jan. 10th, 2018 02:32 am (UTC) - Expand

Latest Month

November 2019
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Tags

Page Summary

Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow