?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Несколько дней назад меня спросили

как можно вместе со свободой воспитать ответственность?:) Родителям часто очень просто соглашаться с ребенком, угадывать и выполнять его желания, делать все, что он пожелает. Но довольно сложно ограничить его и научить обдумывать свои поступки и решения и отвечать за них. Я не очень верю, что можно предоставить ему полную свободу и не вмешиваться. Трудно не вмешаться, если ребенок что-то делает тяп-ляп (неважно уроки или кормушку для птиц или уборку). Или если он постоянно просит у вас деньги, чтобы угощать друзей, считая, что так он будет выглядеть круто. Или делает плохо другому человеку. Или обещает и не делает. Тут как не называй - воспитание, отношения или что-нибудь еще, - а придется включаться, как старшему и взрослому человеку.

И я вспомнила, что у меня уже несколько месяцев лежит одна "закладочка", один очень старый неотвеченный комментарий:

Мне еще 25 лет назад одна дама говорила, что никогда не будет применять к ребенку насилие. Ребенок у нее еще в коляске тогда лежал. Я спросила, что она будет делать, если ребенок категорически откажется чистить зубы. У нее ответа не нашлось. Так что я давно придерживаюсь мнения, что вообще без насилия не бывает.
Но это не значит конечно, что можно их бить и на них орать.


Я еще тогда пыталась сформулировать, что тут не так, и все никак не могла просто удалить этот комментарий из очереди "неотвеченных".

Я не буду сейчас пытаться стопроцентно на все ответить и все разложить по полочкам, а просто вернусь на то место, где в прошлый раз остановились. С теорией воспитания у меня тоже традиционно плохо :), так что все будет на примерах.

Начну с того, как я понимаю свободу, конкретно, что для меня означает "давать ребенку свободу". Для меня "разрешать делать" почти что угодно и "делать для ребенка, все, что он пожеланет" - это совершенно разные вещи. "Разрешать" - это разрешать самому ребенку что-то делать или не делать. А вот "делать, чего бы он ни пожелал" - это самому взрослому лишать себя свободы. Если у ребенка есть реальная возможность делать более-менее все, что он хочет (т.е., свобода), и при этом в одном комплекте ребенок будет иметь возможность испытывать последствия своих поступков, то это именно что воспитывает ответственность.

Я действительно не проверяла ни у кого из детей уроки, по крайней мере с того момента, как поняла, что этого не нужно делать. И последствия бывали самые разнообразные, вплоть до того, что в восьмом классе Влад не получил диплом об окончании средней школы. Ну и потом много чего еще было:). Не вмешиваться трудно, особенно в более серьезных вещах, а не в уроки и кормушку, но я всегда была твердо убеждена, что только так и можно. Еще один очень тонкий момент: это самое не вмешиваться и не помогать можно по разному осмыслить, по-разному подать. Можно так, что у ребенка останется ощущение, что все против него, что он никому не нужен. А можно так, что это все - абсолютно дружественные действия. Мне всегда было интересно с детьми, интересно, что они делают, читают, о чем думают, какую позицию по какому вопросу имеют. И это было очевидно и понятно, и я думаю, что именно поэтому они понимали, что я не "машу на них рукой".

А про деньги у нас все было договорено очень подробно и независимо от того, как все остальное договаривалось. Но про это отдельно было.:))

И про "заставлять чистить зубы", мне кажется, очень с этим связано. Потому что точно можно не "заставлять".

Comments

( 21 comments — Leave a comment )
tari_bird
Nov. 30th, 2017 08:39 am (UTC)
Вот я в точности так постапала и продолжаю поступать, начиная с первой опрокинутой чашки с кашей на пол, когда весело и дружелюбно дала ей тряпку и показала как надо вытирать пол. :)
Ребенок не верит словам, ребенок верит только поступкам.
hettie_lz
Nov. 30th, 2017 02:05 pm (UTC)
Именно так! А в школе (со школьными делами) у вас так получалось?
tari_bird
Nov. 30th, 2017 02:46 pm (UTC)
Да, при переходе из 4класса в 5, на какое-то время сжала зубы и не обращала внимание на двойки и тройки. Через полгода ситуация выправилась . :))
hettie_lz
Nov. 30th, 2017 02:53 pm (UTC)
Это здорово! А вас в школе не пинали, или вам удалось проигнорировать?
tari_bird
Nov. 30th, 2017 06:25 pm (UTC)
Слегка попробовали понадавливать :), но скорее в стиле " а не окажется ли что класс слишком трудным для моей дочери". Я заверила, что все будет в порядке. Так и случилось
hettie_lz
Dec. 1st, 2017 05:36 am (UTC)
это очень вдохновляюще звучит!
enjoy_reading
Dec. 1st, 2017 10:22 am (UTC)
Эх. Вот у нас в 1 классе обратная ситуация: учительница говорит: "Домашнюю работу мы с детьми наладим сами. Не вмешивайтесь!" А родители требуют: "Но Вы все-таки расскажите, что задано!"
hettie_lz
Dec. 1st, 2017 07:40 pm (UTC)
Ох, да!
duh_extaza
Nov. 30th, 2017 11:35 am (UTC)
Хетти,так ваша позиция понятна лучше, а как все это реализуется - еще хуже.

Ну, например, у нас если ты не проверяешь уроки, на следующий же день у тебя дома будут учительница, психолог и социальный педагог:). Но я, на самом деле, сама считаю, что в младшей школе надо смотреть, как ребенок делает уроки, не то что прям проверять, но присутствовать в процессе.

И вы не очень ответили, как работают эти естественные последствия, если, например, ребенок обещал что-то сделать (не вам, другому человеку) и не сделал. Вы останетесь в стороне? А если сделал на "отвяжись" - это разве не дело родителей - научить, как надо, научить делать старательно? Если дети поссорились, разве не дело родителей - помочь им разобраться и помириться, пока они не научатся делать это сами? И тд. Есть тысяча вариантов, когда ребенок не прав, и я думаю, за эту неправоту ребенок - пока он ребенок - делит ответственность с родителями. Полностью передать ему ответственность никак не получится. Может, у вас получилось, но не представляю я этого:).

С чисткой зубов - пока ребенок еще ребенок - это тоже ответственность наполовину родителей. Т.е. обязательно нужно ему напоминать, чистить вместе, что-нибудь придумывать веселое. Так же как мыть руки перед едой, после туалета. И подобные вещи.
hettie_lz
Nov. 30th, 2017 02:05 pm (UTC)
Начну с конца - это проще. Да, вы абсолютно правы, просто в том комментарии - он ведь пришел из поста, где мы говорили о насилии над детьми, и о наказании. И там речь шла о том, что "иногда без насилия не обойтись". Возможно, я это притягиваю за уши, но мне показалось, что эта тема близка к вашему вопросу. Я абсолютно согласна с вами в том, что надо придумать что-то забавное, завлекающее, а не просто грубо заставлять. И превратить чистку зубов в увлекательное занятие вполне себе можно!

Про предыдущее - спасибо за конкретизирующие вопросы. Я надеялась, что вы мне поможете расширить и уточнить ответ!

К сожалению, на очень большой части пост-советского пространства за несделанные ребенком уроки будут ругать родителей. И это очень большая проблема, и у меня хорошего решения нет. Но я знаю, что есть отдельные замечательные личности, которым это удается, и может быть, они поделятся! Я таких знаю. Ну, по результату, по крайней мере.

Про остальное.

Ребенок обещал, но не сделал - я не представляю, что бы я в таких случаях могла сделать. У меня бывали такие ситуации, когда мне бывало безумно стыдно за Влада, когда он уже практически взрослым нарушал обещания. Но - его жизнь, последствия для него.

Научить делать дела хорошо - это ОЧЕНЬ важно, согласна полностью. Но мне кажется (в моем восприятии :))), что это никак не противоречит свободе. Мы ведь учим своим примером, как мои дети говорили - "засыпали под звуки клавиатуры", и наше отношение к делу - самый важный инструмент воспитания. Я знаю, что это часто говорит, но я могу уверенно сказать, что у нас получилось именно так. И мои выросшие дети мне продолжают повторять, что мое отношение к делу помогло сформироваться их собственным жизненным ценностям. Я всегда ПОКАЗЫВАЛА, но никогда не ЗАСТАВЛЯЛА.

И еще такая деталь - вы помните историю с сожженным обедом? Можно сказать, что я "требовала хорошего выполнения", но я считаю, что это был метод естественных последствий в чистом виде. (Я расскажу еще раз, если не помните, я просто стараюсь по возможности не быть то старушкой, которая по пять раз на дню пересказывает одну и ту же историю :))

Но в общем все равно, я считаю, что основной принцип - это показывать, рассказывать, объяснять, как вы считаете правильным, но делает все равно ребенок. Все равно его выбор.
duh_extaza
Nov. 30th, 2017 08:21 pm (UTC)
Спасибо за ответ:) Многое прояснилось. Но для меня все-таки слишком большое невмешательство. Может, потому, что вы представляете, когда отвечаете, подростков, а я - более ранний возраст.

Про сожженный обед я не знаю, это интересно:)

Что касается насилия, то все зависит от того, что под этим понимать. Есть хороший метод, не спрашивать ребенка, пойдет ли он гулять/в детский сад/в гости к Пете, а спрашивать, что он наденет/возьмет с собой и т.п. Но насилие все равно присутствует. Потому что у ребенка нет варианта не пойти. И на этой основе может быть скандал, потому что ребенок не дурак и насилие чувствует:). Однажды я шла в магазин и вижу маму, которая, сидя на корточках перед ребенком лет 8, терпеливо и мягко объясняет ему, почему надо идти в магазин, почти упрашивает, а он противно ноет: не хочу. Картинка норм для двухлетки, но для такого большого!

Есть еще варианты, когда ты вмешиваешься в свободу ребенка. Ну, например, ребенок лет трех психанул на бабушку у нее в гостях и со злости швырнул на пол ее кружку/мобильный/ценную вещь. У меня так регулярно сын делал. Чуть что не по его воле - он злится и кидает вещи, причем именно любимые того человека, на кого злится. В какой-то мере это тоже свобода. Причем такие формы протестов как раз характерны для детей, которые к полной свободе привыкли, им мало в чем отказывают. Но я за это запрещала мультики. Потом чувствовала себя ужасно, когда он просил. Иногда срывалась и разрешала "хотя бы один, я больше не буду". Но в целом, это ведь тоже насилие - прямое регулирование детского поведения.

И таких случаев много, на самом деле.

С подростками еще тяжелее. Потому что они себя ощущают уже совсем взрослыми. Вот случай. У меня племянница 14 лет рассталась с одним мальчиком и начала встречаться с другим. Первого все знали хорошо, прекрасный парень. Про второго она почти не рассказывает, только имя и мелкие подробности ("у нас еще не те отношения, я не хочу рассказывать"). Не говорит даже возраст, но восвю намекает, что он уже взрослый совсем. Разговаривает каждый вечер до 12, до часу ночи. Потом еле встает в школу. Весь день нагружен разными активностями. Потом уроки побоку, телефон и опять до ночи. Часто плачет, и не хочет говорить, почему. Только обнимает папу/маму и рыдает. Родители долго терпели, уговаривали, а потом пошли на принцип, что после 10 вечера все мобильные складываются на столик в гостиной, и никто не говорит. Сейчас с большим трудом, но принцип заработал. Это я вкратце, на самом деле ситуация куда глубже: много разговоров, обнимашек, объяснений, чтение писем папиных и маминых бумажных в доказательство, что они могут понять, что такое любовь, что писали в тех, бумажных письмах да то же самое и могут понять :)) и проч.
hettie_lz
Dec. 1st, 2017 07:47 pm (UTC)
Давайте я пока только про обед расскажу. Я тогда работала в городе, то есть, меня 11 часов дома не было, а младшим было. наверно, 10 лет, точно не больше 11-ти. У нас тогда был такой порядок: более сложные блюда я готовила в выходные на всю неделю, а гарниры, ну и собрать на стол - разогреть и прочее - это делали дети к моему приходу с работы. Условие было такое: если они хотят, чтобы я их возила на кружки - занятия, мы должны быстро поесть и ехать. Если еда будет не готова к моему приходу, то, во-первых, я буду злиться, во -вторых, мы никуда не поедем, пока обеда не будет.

Было расписание, кому в какой день готовить. Да, и еще бывало, что у кого-то были занятия в школе, на которые они оставались.

Короче, был важный день, Аннушка хотела попасть на прослушивание в один из коммунальных театров. Времени было почти впритык. Я въезжаю на парковку, подхожу к дому, и еще с улицы слышу запах паленого. Девочка зачиталась :).

Я не стала ругать за сожженную сковородку, но сказала, что надо готовить новую еду, раз эта сожжена. И что успеем - так успеем, нет - так нет.

Помним мы эту историю ВСЕ. до сих пор:))

duh_extaza
Dec. 2nd, 2017 11:05 am (UTC)
Очень интересная история, есть о чем поразмышлять. Только, мне кажется, естественные последствия для ребенка - это не те, которые установили родители, а которые происходят как бы сами собой. Если родители установили, то это правила и их нарушения. Вот с этим у меня очень тяжело. Не выдерживаю, сдаюсь.
hettie_lz
Dec. 3rd, 2017 04:15 am (UTC)
да, вот это такой вот очень скользкий момент. Это не настоящая естественность. С другой стороны - обед ведь кто-то должен был приготовить!
hettie_lz
Dec. 3rd, 2017 03:59 am (UTC)
Я подумала и решила, что, наверно, мы зафиксировали разницу - вы, действительно, опасаетесь делать многие вещи, которые я не опасалась делать. И не нужно пытаться делать то, что не комфортно.

Ну вот, например, сон в 14 лет я полностью перестала даже пытаться регулировать (а по факту и раньше перестала). Я знала, что даже безо всякой личной жизни в старшей школе такая нагрузка, что высыпаться нормально невозможно. И я давала развиваться даже абсолютно не устраивающим меня романам.

Но вот что я железно делала - это не угрожала без намерения выполнить, и никогда не отменяла, когда случались редкие случаи применения угроз.
duh_extaza
Dec. 4th, 2017 05:54 pm (UTC)
С племянницей - речь все-таки больше не о регулировании сна, а о попытке уравновесить жизнь таким способом:) Хоть как-то вмешаться. И суть не в том, что роман не устраивает, а в том, что родители в принципе не знают человека, с которым встречается ребенок. Ни возраст, ни род занятий, вообще ничего!:) Так что здесь все-таки покруче ситуация. Но все-таки решаемая, в данный момент все потихоньку налаживается.

А так - вы правы, конечно. Я вряд ли настолько высвобожу детей, как вы, хотя меня часто считают мамой/тетей-разгильдяйкой:). В том смысле, что я очень расслаблена с детьми.
hettie_lz
Dec. 4th, 2017 05:59 pm (UTC)
В истории с Аннушкой и Лореном (который был на шесть лет старше) - мы его знали и все дружно ненавидели. И она с ним сбежала. Но про это я уже сто раз рассказывала :)). И такие вещи были необходимы для того, чтобы Влад в результате каждого своего нового мальчика первым делом приводил знакомиться с семьей. Мальчики выпадали в осадок, а Влад говорил, что если его семья заметит что-то. чего он не заметил, то он это хочет знать сразу. Но он нам так верил именно потому, что знал, что даже если "не", то никто не будет запрещать, удерживать, и т.п.

Edited at 2017-12-04 05:59 pm (UTC)
duh_extaza
Dec. 5th, 2017 10:04 am (UTC)
Хетти, я не знала этой истории, первый раз слышу:).

Но все-таки я считаю, что не знать - гораздо хуже и вообще ненормально для такого маленького возраста. У всех у нас разные истории. В моем случае в 15 лет это был парень-наркоман и наркоторговец. Его следующая девушка, такая же малолетка, промыкавшись с ним 6 лет, подождав его из тюрьмы, закончила жизнь самоубийством. А он до сих пор малолеток клеит и по ушам ездит. Вероятность начать употребление в таком возрасте, если твой парень наркоман и при этом не в меру обаятельный, приближается к 100%. Поэтому мое отношение к наркомании довольно-таки сложное. но сейчас не об этом.

Я прекрасно понимаю, что у нашей девочки дело не в этом. Просто ей нравятся тайны, независимые любовные истории, угадывание и разговоры родителей - это прямо видно. Родители более чем либеральные -можно все, и ничего не требуют, включая уборки в комнате и учебы. Нежничают и прикалываются. Вот и она пытается быть совсем взрослой таким способом - утаивая личную жизнь. Ей прикольно, что она у нее появилась:)). Но здесь я на их стороне, и считаю, что познакомиться с парнем просто необходимо.
hettie_lz
Dec. 6th, 2017 05:55 am (UTC)
ой нет, это как-то не так надо делать... (это не ответ, а эмоция, надо ответом думаю)
enjoy_reading
Nov. 30th, 2017 03:19 pm (UTC)
Спасибо!
hettie_lz
Nov. 30th, 2017 03:44 pm (UTC)
как всегда - вам спасибо!
( 21 comments — Leave a comment )

Latest Month

July 2018
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow