?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Три комментария

Хочу сюда вытащить три комментария из вчерашних дискуссий, на которые мне хочется ответить "на видном месте"

il_kin:


Ой, забыла кое-что сказать. Вы понятно объяснили, почему в таких случаях предпочитаете промолчать. Но вот мне жаль. Потому что я иногда думаю: она железная? ну, вот ведь наверняка ее тоже что-то раздражает, что-то ранит (я не о каких-то совсем серьезных проблемах, а о повседневных мелких конфликтах - необязательно выраженных внешне, но царапающих внутри - с людьми и обстоятельствами).
У меня тетушка очень толстокожий человек, она мало что плохое принимает близко к сердцу, даже военный конфликт, толику которого мы увидели и который для нас с мамой стал одним из самых важных впечатлений, тетушка вспоминает, как другие - долгое стояние в пробке, случай неприятный, но несущественный.
Я привела этот пример потому, что Вы-то мне не кажетесь просто вот таким толстокожим человеком. И потому интересно - как? Как этот позитивный настрой работает в каждом конкретном случае. Столкновение с холодильником - это как раз понятно, сначала очень больно, но быстро становится смешно, еще до того, как боль прошла, и слезы от боли могут еще течь, а уже одновременно хохочешь :) Но более серьезные вещи? У Вас может испортиться настроение - по какой-то причине или само по себе? У Вас бывает плохое самочувствие? - не серьезная болезнь, а вот простуда, давление, недосып и все такое, когда вроде как и функционируешь, но с трудом. Вот как Вы с этим справляетесь? Это никак не влияет на планы, на успевательность? Как Вы справляетесь с вещами, которые нарушают Ваши планы, заставляют откладывать дела на потом, это не раздражает, не влияет на настроение?
В общем, масса вопросов, которые остаются без ответов. Тут важны примеры, конкретные механизмы создания этого позитивного отношения ко всему.

Мой ответ на комментарий:

Илона, огромное вам спасибо за этот вопрос! Такое огромное, что я даже отвечаю не по порядку, хотя у меня так и не убывает список из 200 неотвеченных комментариев :)

Первое, что я хочу сказать - я не хочу, чтобы этот комментарий потерялся, поэтому сегодня вечером вынесу его в отдельный пост.

Второе. На самом деле, я очень часто рассказываю именно про это - про то, как у меня получается не злиться, не расстраиваться. и т.п. Потому что только рали этого и стОит рассказывать о всяких проблемах. Но похоже, что это оказывается слишком глубоко закопано :)).

И третье - я раньше рассказывала такого гораздо больше. То есть, про любую неудачу и облом рассказывала долго и со вкусом. Но в самое последнее время я стала этого делать гораздо меньше, потому что стала получать абсолютно неожиданные реакции. То есть, по реакциям стало казаться, что того, что я рассказываю, КАК вылезла, вообще не видно, и реакции в стиле ужас и кошмар:). И мне очень неприятно каждый раз объяснять, что это не ужас и кошмар, это еще хуже, чем объяснять непонятую шутку... И я напишу про это пост "в обход очереди":))
***
Добавка: У меня было впечатление, что я про это про все пишу постоянно, поэтому давайте начну с конца. Про то, когда все идет не по плану, когда планы нарушаются, и не по моей вине. Это происходит очень часто, и я всегда очень досадую, злюсь на кого-то, иногда злюсь до того, что рассказываю родным и близким, как меня подвели. Но при этом я прекрасно понимаю, что злиться - непродуктивно. Вообще, как только я начинаю злиться по любому поводу, я спрашиваю себя: чего я этим сейчас достигаю? какие действия я могу предпринять для того, чтобы минимизировать ущерб?

Очень многие вещи я научилась планировать с "планом В", то есть, иметь в запасе альтернативный вариант. Пример. В пятницу я хотела вернуться с работы непоздно, потому что очень хотела на велосипед, хотя бы на 40 минут, и главное - было до обморока много работы со статьей. И все накрывалось, потому что не работал один семафор, и я, будучи на поезде -экспрессе, вместо 40 минут ехала 2 часа 15 минут. У меня всегда с собой интернет, чтобы время зря не пропадало. Но тут мы встали в таком месте в чистом поле, где ловилось плохо. А мне он был нужен даже для статьи, чтобы взять последнюю версию с сервера. Я вздохнула и стала писать вот тот пост, на который триста комментов :))). Чтобы потом просто запостить его, и это было моей ошибкой :)))). Шучу. Времени пропало очень много, когда начали двигаться, я стала ловить интернет, и как-то стало получше. Но все равно я пришла домой в темноте, никакого велосипеда. И посмотрела на часы, и поняла, что даже спортзал вместо велосипеда уже не прокатит, потому что не хватит времени на статью. Вздохнула - и села писать. Для меня очень-очень тяжелое решение - пожертвовать спортом, но я прикинула, что сейчас важнее, и поняла, что отступать некуда.

В менее критичных ситуациях у меня наготове "кирпичики" - если дождь, то в спортзал, если надо перенести разговор по скайпу - на утро, то велосипед потом, а если просто продержали на скайпе лишний час - вспомнить, что это - приоритет:)). Так что наверно основное средство это то, что я научилась задавать себе этот вопрос: чем поможет злиться? И - а что реально поможет? А еще, когда я жалуюсь, что ничего не успеваю, мне Б. говорит, что я просто пытаюсь делать в десять раз больше, чем прежде.

Мелкие болезни - просто прячусь ото всех и восстанавливаюсь, да, время не вернешь, но тут фокус в том, чтобы понять, что в данный момент будет лучше работать. Иногда- продолжать жить, не взирая, и простуда испугается и убежит. Иногда наоборот, залечь спать надолго, и отменить все, что было на сегодня.

С обидами сложнее всего и проще всего. Рецепт один - как можно быстрее перейти в конструктивное русло. Уговорить себя, что ты ничем себе не помогаешь, что нужно найти способ изменить. Как именно этого достичь - годы тренировки, я очень чувствительный от природы человек, до 35 лет могла рыдать от случайных комментариев хамов трамвайных. Хватала мысленно себя за шкирку и вытаскивала. Уговариваю себя, что силы нужны для другого. Иногда даже успеваю это записать. А вообще, каждый "лимон" мироздания - это задача: реши и это! Справься и с этим! Я бы больше про это писала, если бы не боялась охов. Надо научиться и их игнорировать :))) Ответила?

Вопрос от galina_vr:



Хетти, если бы вы вели психологический блог, то читателям требовалось бы описание проблемы и ее решение. Они тогда могли бы примерить ваше решение к своим проблемам. Но в своем частном журнале вы вправе писать, как вам хочется, выставляя на публику, в основном, позитивные достижения.
Хотя возникает вопрос, почему вы избегаете говорить о своих трудностях? Есть ли в этом недоверие к людям в целом?!

Хетти:

О, вот какую оговорку еще надо было сделать - что я ни разу не психолог )). Про вопрос я хочу уточнить, тем более, что ваш комментарий не единственный, из которого следует, что читатели прочитали именно так, как прочитали.

Я не считаю, что я не пишу о трудностях. Когда я пишу о работе, кажется, о трудностях там вообще больше, чем о достижениях :)). Когда я вот так хронически не успеваю массу дел, это трудности. Другое дело, что, похоже, тот факт, что я-таки пишу о трудностях, не виден, потому что я никогда я них не пишу в стиле "какой кошмар" :)). Я пишу, что вот такие у меня данности, и я в их рамках что-то делаю. То, что я написала про коллизию с холодильником :) , вернее, что НЕ написала - это было связано с тем, что в последнее время на все посты такого плана я получала кучу реакций "какой кошмар", а объяснять, что пост был задуман, как пост о том, как из кошмара сделать не кошмар - это как-то грустно. Это именно недавно изменилось, раньше я все такое очень радостно писала.

Про большие проблемы. Я всегда пишу про проблемы на работе (когда время есть), по очевидным причинам - под замком, но под слабым, видно всем друзьям. Я писала про все абсолютно проблемы с Владом в школе и после, про его исключение из Августаны - со всеми подробностями. Я писала и как он убегал из дома, и как Аннушка убегала. Я писала, когда у меня была авария на велосипеде и я ходить не могла. Писала про операцию, когда мне лишнюю дырку сделали, и потом я долго восстанавливалась. Писала, пока у Игоря шла его борьба с раком. Я не пишу об очень личных вещах, где задействованы другие люди, я считаю, что я имею право на личные тайны :)). Я писала про то, как я жила в 90х годах, все, как было. Я писала, как я жила первый год в Америке. Вы знаете, что я в молодости употребляла наркотики. Я не писала, и никогда не буду писать про некоторые страшные эпизоды моей жизни, потому что они составляют мою личную тайну, и о них, кроме мужа, никто не знает. Мне кажется, я могу их оставить при себе :))

Вопрос: что из этого не видно в ЖЖ :)?


Галина:
Вначале относительно комментария типа "какой кошмар". Здесь надо учитывать, что часть комментариев бывает формальной, и друзья стараются угадать, какой комментарий ждет автор поста. Значит, кому-то кажется, что вы хотите услышать этот возглас "какой кошмар". Поскольку с холодильником не вполне ясно написано, как вы получили травму и какие были последствия, то часть людей решила вас пожалеть словами "какой кошмар". Хотя вы, возможно, ожидали: "молодец, несмотря на ...".

О проблемах. Кто читает ваш дневник с самого начала, кто читал о школьных годах ваших детей, у тех, конечно, есть определенная полнота картины - сочетание проблем и способов их преодоления. Другие ваши прошлые проблемы не выглядят как проблемы текущего времени, а в текущем времени только периодически возникающие трудности на работе выглядят достоверно.

Но ведь и в быту людям приходится много преодолевать. Хетти, из ваших постов не видно, к примеру, всегда ли вы с радостью идете на занятия фитнесом, радует ли вас процесс покупки продуктов или воспринимается как необходимость; высыпаетесь ли вы, вставая так рано. Вы конечно не обязаны никому докладывать об этих нюансах, но без них создается видимость маниакальной позитивности, когда все легко, радостно и приятно, без всяких преодолений. То, что вызывает у людей недоумение, а у кого-то и отторжение.

Однако заметим, что весь жж представляет собой некую приподнятую атмосферу постоянного счастья. Мало кто решается открывать свои настоящие проблемы миру. То же могу сказать о себе: я не доверяю открытому пространству жж, в которое включены тролли и недоброжелатели, поэтому не пишу о том, что меня беспокоит всерьез. Ввиду чего и вам задала вопрос о доверии/недоверии миру.

Все же, дорогая Хетти, ваш дневник - один из лучших и откровенных дневников жж. Я его люблю и всегда читаю. Но раз вы задались вопросом, как его улучшить, я откровенно написала вам свои соображения.

Хетти:

Ой, Галина, мне наоборот, кажется, что я настолько назойливо пишу о том, что люблю ходить в спортзал, и как я страдаю, когда в Хельсинки расписание спортзала не идеальное, и как я ищу спортзал в каждой гостинице, что это уже всех "забодало". Я стараюсь себя в этих постах ограничивать :))), потому что я очень люблю все, что связано с движением, и некоторые на меня уже рычат, что не любят они заниматься спортом, так что шла бы я:)).

То же самое с магазинами - я стараюсь минимизировать фотографии покупок, потому что кажется, что это переходит в назойливое хвастовство. Конечно, я хожу в магазин с удовольствием, а если куда-то не хочется или времени нет, так я и не хожу в магазин, а в интернете заказываю, спасибо Амазону за доставку в тот же день.

Из быта самое крупное, что было плохого за последние месяцы - что долго не спиливали сук, который загораживал лужайку, так что опять почти вся трава погибла, но про эту эпопею я постоянно докладывала, и сейчас счастье, что трава выросла снова! Так что да, я боюсь, что "маниакальный позитивизм" - это фича :))



gremrien:

Штука в том, что смотреть на жизнь позитивно и делать вид, будто негатива не существует, - совсем разные вещи. В моем понимании позитивный взгляд на жизнь включает (в том числе) разбор проблем и анализ способов их преодоления. Люди видят Настоящее и Важное не в том, что кому-то плохо, а в том, что вот кому-то тоже было плохо и тяжело - и они выкарабкались, и нашли способ извлечь из этого уроки, и зарядились позитивом и новыми смыслами.

Мне очень понравились последние пара-тройка постов у Лилии Ким, где она сначала плюется ядом на американское общество, которое пытается ее "дисциплинировать", а потом находит для себя объяснение и решение. Это чудо, когда человек на твоих глазах эволюционирует от такого негатива и неприятия до активного переосмысления себя и окружающего мира. А писала бы только о "позитиве", чуда не увидел бы никто.

Хетти:

Я на 200% согласна с вашим самым первым утверждением. Мне кажется, что вы меня знаете достаточно давно для того, чтобы знать, что я очень далека от того, чтобы делать вид, что проблем не существует. Дневник когда-то был заведен именно с целью показывать, КАК мы решаем проблемы, и все взлеты и падения моих взаимоотношений с детьми очень подробно задокументированы.

Сейчас по этой теме объективно новостей меньше. А я - я просто научилась решать свои проблемы. Мне кажется, что я не прячу ничего, кроме того, что не для публичного обсуждения. То, что я привела пример, как я не написала про коллизию - это относительно недавнее, я раньш е такие вещи очень любила описывать со вкусом, но стала это делать реже, потому что стала получать неадекватные реакции. А когда я писала, что о некоторых вещах я никогда писать не буду - это было о прошлом, о том, что мне часто говорят, что вот я никогда не была в таких-то и таких-то тяжелых обстоятельствах, поэтому не могу судить. Ну хорошо, не была, так не была :)), я не хочу ради сравнения размеров несчастий потрясать всеми этими ржавыми цепями :)).

Я понимаю про динамику:)). Мне кажется. что сейчас, когда у меня динамика бывает, я о ней пишу, и вообще все плохое, про что МОЖНО писать :)), у меня озвучено. Но вот у меня уже две недели лежит неотвеченный комментарий, где человек излагает свое вИдение американского образования, какое у меня было 22 года назад. И я уже обещала, что расскажу, но расскажу-то я ответ, а не то, как я много лет это все выясняла - проясняла для себя. Вот как про это рассказать - это проблема.

А сейчас, как мне кажется, я про каждую заковырку пишу, как я ее решала, но, наверно, сейчас путь к решению слишком быстрый, потому что я не вижу, чтобы были реакции на "путь"... Любые конкретные предложения приветствуются!

Comments

hettie_lz
Sep. 26th, 2017 01:47 am (UTC)
По тем темам, по которым я чувствую себя в силах поддерживать цивилизованное обсуждение, которое не вызовет смертельных оскорблений среди моих друзей, я их поддерживаю. По тем, по которым не могу - не поддерживаю. Я не могу отрезать людей по одному признаку.

Ну вот вам пример. Я долго общалась с одной мамой с ребенком - инвалидом, очень общественно-активной, очень защищающей права таких же родителей, как она. Я скоро выяснила, что она активная гомофобка (именно активная, а не просто не в теме). Я до последнего держалась "за то, что она объединяет". На какой-то мой категорический ответ, когда она начала нести на Влада конкретно, она меня отфрендила. Потом я узнала, что ее "отписала" и Татьянвикторовна (Краснова), и тогда я успокоилась, потому что Татьянвикторовна для меня мерило моральной чистоты, вне зависимости от согласия или нет по отдельным вопросам.
duh_extaza
Sep. 26th, 2017 12:42 pm (UTC)
Вы уже объясняли, я помню, у меня много возражений, но это Ваш журнал. Да и я совсем другой человек, вообще не боюсь чужих эмоций, скорее, наоборот.

Вот у моего мужа в семье родители (особенно папа) придерживается остро-шизофренической позиции по теме, которая здесь не обсуждается:). А его дети, жены-мужья детей - нет. У них в семье тоже принцип "главное, чтоб не шумели". Папа с завидным постоянством поднимает тему в пугающем количестве вариаций (явно хочет дождаться отклика), но все сразу переводят тему один быстрей другого. Муж меня настроил, чтобы и я молчала. Но я не могу! Для меня эта ситуация глупа и невыносима! И я, конечно, одни раз не выдержала - высказалась. Мы с папой мужа проспорили полтора часа до хрипоты. И разошлись, оставшись каждый при своем мнении, но хотя бы прояснив его. Отношения наши стали еще лучше. И я вообще не понимаю, как такое может быть в семье. Блог - другое дело. А в семье! С друзьями! Что это за родственники такие!:)) У нас бы сразу объяснили папе, какой он болван, всем скопом:). Не по принципу "не дай бог поссоримся", а по чисто белорусскому "гуртам можна и бацьку биць":)).

Конечно, про женщину-гомофобку я с вами согласна.
hettie_lz
Sep. 26th, 2017 12:45 pm (UTC)
Дело не в принципах, я реально НЕ МОГУ, мне физически плохо от этого. Я проживаю все эмоции со всеми. Я уже абсолютно обессиленная за эти несколько дней, потому что каждая подавленная и неподавленная обида через меня проходит. Для того. чтобы быть спокойной, нужны силы :)). И немало :)))
duh_extaza
Sep. 26th, 2017 12:56 pm (UTC)
Я Вам очень их желаю!

Да, переводя на себя, очень большая психологическая нагрузка - все эти комменты
hettie_lz
Sep. 26th, 2017 01:00 pm (UTC)
Спасибо!

Latest Month

November 2018
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Tags

Page Summary

Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow