На эту серию постов меня много лет назад сподвигла Тоня, задав вопрос, откуда что взялось. Сейчас, перечитывая эти посты, как и все "воспитательные", единственное, что я могу добавить, что сейчас у меня еще меньше, чем раньше, уверенности, что я знаю, что из-за чего произошло или не произошло.
К общем, поехали.
Про воспитание и традиции - I
Про воспитание и традиции - II
Про воспитание и традиции - III
И отдельно - про сами цели и принципы
Recap
Про воспитание и традиции - I
Я обещала высказать про преемственность в воспитании. И, начав писать, осознала, что это тема необъятная, так что будет разбита, как минимум, на два, а то и на три поста.
***
Оглядываясь назад, смотря на то, в каком положении я была к тому моменту, когда у меня родился Игорь, мне кажется, что самое главное, чего мне тогда не хватало - это концепции воспитания. Это, наверно, главное, чем в чем отличие "мама - версия 1.0" от "мама - версия 2.0", по гениальному замечанию Влада.
Наверно, как и у большинства в этом (молодом :-)) возрасте, у меня были какие-то идеи про то, "как надо делать, потому что это правильно", относительно всяких мелочей (типа купать - гулять - читать), но не было даже идеи, что нужно задаваться вопросом: а какова цель воспитания, что бы я хотела получить "на выходе".
Меня так или иначе воспитывала масса народу. Первые годы моей жизни еще была жива бабушка Аня - мамина мама, которая сидела со мной почти с самого младенчества (моя мама после моих 2-х месяцев вышла на работу "через день"). Конечно, мама. Были няни. Папа был эпизодически, и развод произошел, когда мне было три года. Были: прабабушка, бабушка и тетя. И, в общем, у каждого были свои методы воспитания :-)).
Я думаю, что все же в сумме было больше хорошего чем плохого, потому что, кажется, в результате получилось что-то разумное :-). Про некоторые вещи я знаю, как именно они положительно на меня повлияли, про некоторые я точно знаю, как они повлияли отрицательно, и как уже во взрослом возрасте мне пришлось избавляться от последствий, а про некоторые - бог его знает...
Но, наверно, самое главное было в том, что я наблюдала людей. В нашем большом и слегка бестолковом доме перед глазами были три пары "мать и ребенок" (не считая меня самой), и я могла видеть, как в каждом случае характер матери влиял на взаимоотношения уже взрослых детей и родителей. Видела, из-за чего люди ссорились, и как по-разному из ссор выходили. Обожала большую семью, очень печалилась, что я с мамой "отдельно", безумно радовалась тем редким случаям, когда в праздничные дни по два -три дня подряд все питались вместе, сидели за огромным круглым столом на кухне... Очень страдала от того, что одна, завидовала тем, у кого есть братья -сестры. Наверно, поэтому поставила себе целью иметь большую и дружную семью. Хотя такая цель встала далеко не сразу:-)
Какие-то вещи я усваивала совершенно бессознательно. Например, сейчас я думаю, что какой-то фундамент понимания, что все люди разные, был заложен именно тогда, под причудливейшее смешение культур, национальностей, обычаев, религий и их отсутствия.
***
Однако, с воспитанием, так же, как и со многими другими вещами, я думаю ничего близкого к тому, что получилось, не получилось бы, если бы не произошло нашего переезда в Америку...
Про воспитание и традиции II
... поскольку было требование продолжения банкета :-)...
Сначала все же еще пара слов про то, что ко мне пришло из моего собственного детского опыта. Из положительного - безусловно, то, что меня приучали к самостоятельности. Вы не поверите, но когда мне было два с половиной года, и я летом обиталась у бабушки и дедушки в Сосновой Поляне (в которой тогда только еще сносили деревянные дома, так что с нашего балкона открывался вид на осиротевшие печки с трубами, и дедушка ходил на заброшенные огороды выкапывать оставленные там кустики клубники, и пересаживал их в ящики на балкон), так вот, мне выдавали махонький поллитовый алюминиевый бидончик и, наверно, пятиалтынный - точно была одна монетка. И я сама спускалась с третьего этажа на первый, выходила со двора, соседний дом был молочным магазином; я туда заходила, давала бидончик, говорила: пожалуйста, поллитра молока, и несла этот бидончик домой. Естественно, бабушка, дедушка и мама внимательно смотрели на все на это с балкона :-).
Меня довольно рано и целенаправленно учили самой ездить на трамваях - автобусах, делать разные вещи по дому. Учили чистить картошку :-), очень "гоняли", чтобы было аккуратно и не толсто, готовить все, что обычно готовилось дома. С 12-ти лет я была "полноправным работником", т.е., могла приготовить очень многое, все свое стирала-гладила-штопала, имела свое место в расписании уборки общих территорий - да-да, тот самый коридор площадью 50 кв. метров и лестница :-). Все эти вещи я считаю очень важными, и в этом плане так же воспитывала своих детей.
Из очень негативного, про что я еще в детстве знала, что "буду делать не так" - это обижание словом. Вещь, которая очень сильно мешала мне много лет уже во взрослой жизни - вынесенное из детство убеждение, что любовь совместима с verbal abuse, что можно мучать человека, говорить страшные, невозможные вещи, и при этом - любить. Что это - допустимо. Злоупотребление моральной властью.
Это было настолько сильной травмой, что привело к крену в другую сторону. Я считала, что "лучше шлепнуть, чем словесно унижать", потому что знала кошмар словесного унижения... И к идее, что с любовью несовместимо никакое насилие, я шла очень долго. И думаю, что многое в моей жизни было бы по-другому, если бы я это поняла раньше... в общем, счастье, что несмотря ни на что, сложилось все так, как сложилось.
***
Еще один "анти-опыт", наверно, по большому счету, самая важная идея воспитания, которую я вынесла из своего детства. Мне всегда говорили: больше всего на свете я не люблю вранья, главное - говорить правду. Но по факту я знала, что за правду могут очень даже здорово отругать, а вот если неприятную правду получше спрятать, то есть шансы, что ... обойдется. Я очень не хотела, чтобы у меня так складывалось с моими собственными детьми, и поэтому всегда старалась соблюдать эту договоренность с самой собой: за правду не ругаю. Никогда. Как бы ни хотелось :-).
***
Моя тетя очень много со мной играла :-), не как взрослый, а как "соучастник". Мы делали пиратские костюмы и строили на кухне вигвамы из стульев и одеял :-). Я думаю, что это в существенной степени снизило негативные эффекты единственного ребенка с кучей бабушек - тетушек .
***
Про чтение я уже рассказывала. Мне очень много читали; я рано начала говорить, и имела абсолютную память, поэтому знала наизусть всю детскую классику. Побочным эффектом было то, что я ненавидела читать сама - умела, но не любила. Куда как лучше, когда художественно, в лицах, читает бабушка. Мама заставляла читать, оставляя мне книжки и отмечая страницы, которые было нужно пересказать к ее приходу. С тех пор я ненавижу Бианки :-).
Сама для себя с удовольствием я начала читать... только в восемь лет, причем книга была - Три мушкетера. Бабушка начала ее мне читать, и потом, уже после дуэли в Менге, несколько дней себя "плохо чувствовала". И - я не выдержала :-). Помню, что даже голова кружилась от первого чтения взахлеб. Так что со своими я все эти процедуры произвела значительно раньше. Аннушка, по крайней мере, между 8 и 9 годами перечитала всего Диккенса :-)
... продожение следует :-)
Про воспитание и традиции III
Некоторые вещи, которые формально можно отнести к "американским" элементам воспитания, я открыла для себя еще в России, причем не обязательно из доктора Спока. И сейчас, пытаясь вспомнить, откуда что взялось, мне трудно восстановить, вычитала ли я это где-нибудь, или просто стала следовать голосу разума из-за неимоверно трудных внешних обстоятельств.
Вот, кстати, одно точно вспомнила: мне очень нравилась (еще в моем подростковом возрасте:-)) книжка Натальи Данилиной "Дорогие родители!" (ее купила себе моя мама, а я тайком утаскивала, и перечитывала, пока не выучила наизусть), в которой она, в частности, упоминает, как она прекрасно управлялась со своими близнецами в полном одиночестве, и что бывало хуже в тех редких случаях, когда все сбегались помогать :-). У меня, на счастье, толпы помощников не было, так что сами обстоятельства помогали не создавать суету. Моя мама постоянно "драматически" говорила: ну вот я не представляю, что ты будешь делать, если... а я твердо верила, что безвыходных положений не бывает, и что про любую проблему надо не охать, "что же делать", а думать и искать способы решения. Между прочим, я вам говорила, что я ненавижу высказывания из серии "я-не-представляю-как-вы-это-делаете"
***
Не столько по идейным соображениям, сколько потому, что выхода не было, я очень рано начала везде таскать мелких с собой. Я не боялась ни ездить с ними в гости, ни на всякие культурные мероприятия "не во возрасту", ни ходить с ними по магазинам. Позже я увидела, что именно так поступают в Америке, и там это не исключение, а часть культуры воспитания, и ребенок с очень раннего возраста получает кучу впечатлений из внешнего мира - а ведь именно внешние впечатления стимулируют развитие. И ребенок, которого родители возят в колясочке по музею, потому что им пойти хочется, а ребенка оставить не с кем, на самом деле, получает из этих поездок впечатления, даже если он не может оценить художественные произведения :-)).
Из экстремального: Аннушке, которой из-за ее легочных проблем приходилось чаще, чем Владу, прогуливать ясли и сад, доводилось и ездит со мной на работу в Urbansoft, и на семинары по философии к Алексееву (я готовилась к сдаче кандидатского минимума), и все это - между двумя и тремя годами. Наверно, наиболее крупным из мероприятий такого рода была моя поездка с детьми в Польшу летом 95 года (поезд в оба конца, причем польский поезд, если кто понимает остроту этого обстоятельства: в спальном вагоне почти нет пассажиров, все полки на одной стороне, проводник ночью приходит насиловать, надеясь, что я побоюсь пугать детей криком :-))) Дачный домик в маленьком приморском поселке, друзья уехали в Гданьск, дождь, крыша течет, стиралки нет, телевизор показывает только польские передачи... В общем, был вполне critical experience :-). Но воспоминаний от этой поездки осталось - на всю жизнь :-))
***
Второй важный элемент, который я тоже как-то сам собой получился - дети очень рано начали ходить в ясли (Игорь в год и 11 мес, мелкие - в год и три мес.) И это было частью большой идеи о том, что для правильного детского развития нужно выбирать правильную среду... Я не знаю, почему это многим неочевидно, но я-то прекрасно видела, что из окружающей среды они берут гораздо больше, чем от меня...
***
Возвращаясь к переломному моменту - осени 96 года... Было много вещей, которые (с моей нынешней точки зрения) я на тот момент делала правильно, но мешали мне вот какие обстоятельства. Во-первых, отсутствие "единой концепции" целей воспитания, а во-вторых - то, что даже в тех случаях, когда я знала, чего я хочу, я очень часто не могла противостоять напору "общественного мнения" и особенно ближайших родственников. Ну, как и многие из вас :-))). И в этом плане жизнь в почти полном одиночестве, конечно же, дала мне Свободу :-)). В смысле помощи мне и так не особо помогали, и учитывая то, что быт в Америке был в разы проще, и все занимало в разы меньше времени, отсутствие помощи меня абсолютно не смущало. А вот то, что ни перед кем не надо было отчитываться за способы воспитания, было счастьем :-)
Не могу сказать, чтобы я так вот сразу стала делать "идеально". Концепции у меня все равно не было. Но вот что на меня свалилось сразу же, немедленно - это то, что тут все по-другому. Я очень хорошо помню, что первое время больше ничего и не могла писать в своих письмах в Питер: просто все по-другому. Естественно, сначала я начала протестовать и возмущаться:-), но довольно скоро мне стало интересно и я стала присматриваться к тому, как именно по-другому все происходит....
И благодаря тому, что мои представления о "единственно-навсегда-правильном" несколько пошатнулись:-), в том плане, что я начала понимать, что может быть много разных вариантов, которые "все правильные", и что дети вырастают, "несмотря на наши усилия", благодаря этому Б. начать высказывать свои собственные представления о воспитании:-), и именно он задал мне этот вопрос: что мы хотим получить "на выходе"? Я очень обиделась на этот вопрос: как это - что хотим получить?! Разве это не очевидно? Все родители хотят получить "на выходе" хороших детей!
А что такое "хороший ребенок"? Что входит в это понятие? Что мы хотим видеть обязательно, а что - не так важно? Реально ли добиться того, что хочется? У человека есть свой характер, с которым он родился. На что мы можем влиять, а на что - нет?
***
Я не хочу сказать, что вот мы так один раз сели, все обсудили :))), и началась новая жизнь по плану. Конечно, была пропасть разговоров, были "разборы полетов", и многое менялось и корректировалось по ходу дела. И, конечно, я не могу назвать дату релиза Мама версия 2.0 :-). Но самой важной new feature этой версии, безусловно, было то, что я стала думать о том, какие ближние и дальние последствия имеют мои действия.
Я старалась, как и в других случаях, брать то, что мне казалось лучшим, из разных мест. В России я говорю: я воспитываю по-американски. В Америке говорю: я европейский родитель. А на самом деле, наверно, просто мой собственный стиль воспитания, мои принципы, в которые я верю и стараюсь соблюдать.
И отдельно - про сами цели и принципы
- Ребенок - отдельная самостоятельная личность. Я не имею никаких прав собственности на него. Он не просил меня его рожать :-), и я рожала его не "для себя", а "для него".
- Я хотела, чтобы мои дети выросли добрыми, трудолюбивыми, умными и успешными в том смысле, в каком они сами это понимают. Чтобы оказались в жизни там, где они хотят оказаться, а не где я хочу, чтобы они оказались
- Доброта стоит на первом месте не потому, что качества в алфавитном порядке. Это, действительно, самое важное для меня качество. Я не люблю и боюсь недобрых людей, и я хочу видеть в своих детях умение сострадать и сочувствовать, и хочу, чтобы они способствовали уменьшению мирового зла
- Трудолюбие - потому что хочу, чтобы они умели сами решать свои проблемы, не быть беспомощными; чтобы для них не было сомнения в том, что быть иждивенцем - стыдно. Обстоятельства могут быть у любого человека, но не "идейное" существование за чужой счет...
- Умными... :-)... ну, скорее, живыми и восприимчивыми, всегда готовыми воспринимать новую информацию и умеющими критически ее анализировать.
- Ну и, "чтобы были успешны по-своему" - потому что именно это и есть счастье ...
Про что я всегда стараюсь помнить и что стараюсь делать.
- Относиться к ребенку, даже самому маленькому, уважительно, как к отдельной самостоятельной личности, не позволять с ним себе то, чего бы не позволила со взрослым (в манере выражаться и т.п.)
- Не требовать того, что на самом деле не очень важно, и без чего можно пережить. Перед тем, как что-то потребовать, всегда подумать, действительно ли это нужно требовать
- Не отменять того, что было потребовано-заявлено-обещано. Т.е., держать свое слово. Иначе слову вообще не будут верить.
- В тех исключительных случаях, когда приходится что-то отменять, как хорошее (поездку, мероприятие), так и плохое (наказание) обязательно объяснять, почему на этот раз отменяется.
- Никогда не бояться признавать свои ошибки, или свое незнание.
- Обязательно разбирать все конфликтные ситуации, проговаривать их, доходить до сути конфликта (как между детьми и родителями, так и между детьми). Не оставлять ничего умолчательного.
- Давать ребенку полную ответственность в решениях, которые касаются его лично. И не служить "воздушной подушкой".
- Не запрещать ничего, кроме тех случаев, когда есть реальные и серьезные противопоказания, а не то, что "мне не хотелось бы".
- Не ругать за правду. Совсем.
- Каждый раз, когда собираюсь ругаться, подумать о том, чего я хочу достичь в результате разговора.
- Всегда быть готовой к разговору любой продолжительности :-)
Ну вот, я тут пропасть всего понаписала, и вспомнила, что мелкие это все в свое время "упаковали" буквально в одну фразу. Как-то раз мы с ними обсуждали одну достаточно неприятную ситуацию, произошедшую с нашими родными (не из Охайо :-)), и я начала объяснять, что именно в ситуации мне особенно не нравится. Аннушка и Влад меня хором перебили: мы понимаем. Когда нас в школе спрашивают, как нас воспитывают родители, строгие ли они, мы говорим: наша мама очень либеральная, она нам разрешает практически все, но в Действительно Важных Вопросах она очень строга. Например, если мы нарушим закон и попадем в тюрьму, она точно не будет вносить за нас залог!
***
Recap
Тоня, огромное тебе спасибо, что ты сподвигла меня на "воспитательную" тему. Если бы ни твой вопрос, я бы, наверно, никогда на такой фундаментальный труд не сподвиглась :-). И отдельное огромное спасибо всем, кто задавал вопросы, помогал мне уточнять формулировки и добавлять детали, о которых я забыла...
Вот знаете, почему я бы "никогда не сподвиглась"? Потому что я ужасно боюсь, что когда я пишу вот такие вот "общие" вещи, это звучит как проповедь. Или как "абсолютная истина". А на самом деле, я, наверно, делаю не меньше ошибок, чем любой другой родитель. И каждый раз, когда возникает какое-то ЧП, мне кажется, что все рухнуло, что я негодный родитель, и все делала плохо и неправильно :-). Но потом выясняется, что запас прочности у нас есть.
***
Несколько лет назад на актерской вечеринке (куда я попала в качестве Anna's Mom) я разговорилась с Маделейн - я ее хорошо знала по театру, но откровенных личных разговоров мы до того никогда не вели. А тут она меня просто-так споймала, прямо около стола с закусками, и начала рассказывать про своего сына: как она над ним тряслась, как он учился в частной школе, как она следила все время, чтобы он хорошо учился, как он поступил в Нотр-Дам, а вот там... начал пропускать занятия, пьянки, после первого семестра его хотели отчислить, она носилась, чтобы его "условно" оставили еще на один семестр, но он так ничего и не досдал... как он вернулся домой, и она еле уговорила его поступить в community college, но туда он тоже стал ходить через раз; как тайком от родителей стал собирать пьяные компании... не то, чтобы я не знала, что бывает, когда человек учится только "потому что мама велела", но, слушая ее, я еще раз укрепилась в мысли: пусть Влад все свои двойки получит как можно раньше :-), пусть к тому моменту, когда ему будет пора ехать в колледж, он точно знает, зачем ему это надо...
... Но все равно это не избавляет от постоянных сомнений:-).
