?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Вот над этим комментарием из поста про зависть я все думаю и думаю. Да, когда я писала тот пост, я не думала про такой вид зависти: ее любят, а меня нет. И добро бы речь шла о возлюбленном - тут можно относительно просто себя уговорить, что насильно мил не будешь, и не выбрали тебя - стало быть, не выбрали, идем дальше... но с родителями другая история. Потому что родители, бабушки - дедушки, во-первых, могут любить нескольких детей или внуков одновременно, во-вторых - "они обязаны любить"... очень трудно смириться с такой родственной "несбалансированностью" любви...

"Помощь в сидении с детьми", которая упоминается в комментарии, я все же склонна отнести не к любви, а к "материальной помощи", и вот тут как раз я ни капельки не завидовала тем, у кого "родные сидели с детьми". Как говорила незабвенная Пэм, "по крайней мере, тебе не придется постоянно говорить "спасибо"". А я добавлю - и согласовывать методы воспитания :).

Про зависть в такой ситуации я помню про себя одну вещь - я безумно завидовала одной своей школьной подруге в том, что у нее были нормальные родители, что они не "воспитывали" ее, а дружили с ней, что со всеми нами они говорили на равных, как со взрослыми. Я любила там бывать, и любила разговаривать с ее родителями... Но зла точно ни на кого не держала - слишком хорошо было понятно, что тут чисто удача, везение... зависть была такая абстрактно-мечтательная. Я пытаюсь вспомнить, и не нахожу в своем опыте таких вот ситуаций: зависти к родительской любви, к поддержке друзей... А у вас такое было? Вы как-то с этим боролись?

Comments

( 80 comments — Leave a comment )
chiterabob
Apr. 4th, 2016 05:44 am (UTC)
я ужасно завистливый человек.
вот просто жуть.
но очень стараюсь сдерживаться. возможно, наружу пробивается один раз из сотни...

а дальше было много текста, но я его убрала, потому что не готова так позориться.

очень понимаю т.з., которую изложила angerona
hettie_lz
Apr. 4th, 2016 02:09 pm (UTC)
Солнышко, ты как-то в очень самоуничижительном настроении сейчас" Естественно, пиши только то, что хочется, но вообще, я хочу тебе сказать, что ты к себе несправедлива! (тоже убрала много текста :))
mme_n_b
Apr. 4th, 2016 06:49 am (UTC)
Помощь в сидении с детьми это не только мат. помощь - если ее нет, то человек подверженный этому конктетному виду зависти спросит себя: "почему с моими детьми не хотят общаться, не любят их?". Это может оказаться еще больнее.
hettie_lz
Apr. 4th, 2016 02:12 pm (UTC)
Я понимаю, что человек может так подумать, но если спокойно проанализировать, то, во-первых, "сидеть с " и "любить" - это разные вещи. Я с ходу могу вспомнить несколько ситуаций, когда кто-то из родных чувствовал себя очень некомфортно в качестве бебиситтера, и это никак не уменьшало любовь. В любом случае, мне все-таки кажется, что это разные вещи: завидовать кому-то, у кого "сидят с детьми", и сокрушаться, что детей недостаточно любят... и все равно, я вот примеряю и примеряю это мысленно на себя, и мне никак не вписывается сюда "зависть" именно... возможно, потому, что каждая семья, каждые конкретные отношения настолько уникальны, что все равно чужие не скопируешь...
(no subject) - mme_n_b - Apr. 4th, 2016 04:23 pm (UTC) - Expand
(no subject) - hettie_lz - Apr. 4th, 2016 10:41 pm (UTC) - Expand
bluesoleil
Apr. 4th, 2016 08:18 am (UTC)
О Хетти, я вот как раз могу позавидовать тому, что кого-то поддерживают больше и вообще вон тому и этому больше внимания. Это ужасно по-детски, но что поделать, если мне так не хватает чужого участия в моей жизни. Лечу это именно тем, что Вы сказали - насильно мил не будешь. Вообще я много над собой работаю)) И сама отдаю свое внимание лругим, это помогает не циклиться на том, что вот я никому не интересна.
hettie_lz
Apr. 4th, 2016 02:15 pm (UTC)
Таня, я вот задумалась над Вашим комментарием. И поскольку я Вас знаю давно, я, пожалуй, понимаю, о чем Вы - даже в большей степени, чем Вы написали. А как Вам представляется, в чем именно Вы бы мечтали о большей поддержке окружающих? "Мне было бы хорошо, если бы... "? Если Вам комфортнее, напишите мне личное сообщение про это, хорошо?
(no subject) - bluesoleil - Apr. 4th, 2016 02:59 pm (UTC) - Expand
enjoy_reading
Apr. 4th, 2016 08:19 am (UTC)
Я в какой-то момент думала, что завидую родителям тех одноклассников моих детей, у которых на школьные праздники приходит вся семья. У моих я всегда одна ходила, потом с маленькой дочкой:) Но потом я решила, что все это детство какое-то и стала посылать бабушку, когда мне самой не с руки. А зависть - это что-то бестолковое и бессодержательное.
hettie_lz
Apr. 4th, 2016 02:18 pm (UTC)
А зависть - это что-то бестолковое и бессодержательное - это замечательно сказано!

Про моих я рассказывала - им другие родители постоянно объясняли, какие они должны быть несчастные от того, что к ним никто не ходит на соревнования, а они терпеливо отвечали, что вот никак не должны (быть несчастными :))
(no subject) - enjoy_reading - Apr. 5th, 2016 12:32 pm (UTC) - Expand
(no subject) - hettie_lz - Apr. 6th, 2016 12:49 am (UTC) - Expand
duh_extaza
Apr. 4th, 2016 08:56 am (UTC)
Если кого-то в семье больше любят, то это не зависть, а ревность, но зависит это, так же как и зависть, от появления чувства несправедливой обделенности.

У меня такого никогда в жизни не было, т.к. я не чувствую себя обделенной, даже если что-то идет не так. Например: я знаю, что бабушка-дедушка любят больше моего брата. Но другие бабушка-дедушка зато больше любят меня и второго брата.
Я никогда не считаю кого-то везунчиком или счастливчиком, у всех людей свои проблемы.

У меня племянники с такими завистливыми склонностями, например, их родители собрались в отпуск, а они ноют "как это так, они будут загорать на пляже, а мы учиться". Главное, не поддерживать такие настроения, а просто компенсировать, я говорю: "хватит ныть, мы пойдем в городок троллей, а на майские съездим куда-нибудь отдохнем, и на лето тоже придумаем маршруты". Поскольку племянница уже большая, 12 лет, я ей напрямую говорю: "Придумай что-нибудь взамен. Никогда не оставляй себя без вариантов. Если не будет вариантов, всё, ты в печали. Если на один хороший вариант всегда будут два еще лучше, тебе будет легче". Она говорит, что не все зависит от нее. Я говорю: если это случайность, и от тебя не зависело, пошли это подальше, и думай только о том, что зависит лично от тебя".

Ну, это я привела общий алгоритм, мы, конечно, говорили о конкретных вещах. Суть одна: зависть не должна поддерживаться, т.к. зависть - это попытка переложить ответственность за собственную "несправедливую обделенность" на судьбу или на других людей. На самом деле варианта всего два: или это просто цепочка несчастных случайностей, или человек просто не продумал запасные варианты. Глобально никто не виноват.
Когда моя подружка начинает такие песни, я не выслушиваю, как в том комментарии, а наоборот, убеждаю ее в том, что она крута и сильна, что у нее полно вариантов.

Кстати: про помощь бабушек-дедушек категорически не согласна!:)). При хороших бабушках (я знаю таких немало) это просто счастье для ребенка и родителей, получает он немыслимо много, чего никогда не поучит от воспитателей и чужих людей. Другое дело, если бабушки не совсем соответствуют, здесь надо решать по обстоятельствам. Есть бабушки, от которых стоит держать детей как можно дальше, но и родителей таких полно. И даже полно детей, от которых стоит держаться подальше:)).
hettie_lz
Apr. 4th, 2016 02:26 pm (UTC)
Зависть и ревность - настолько близкие понятия, что в английском языке они обозначаются одним словом :)). И, по-моему, если начать пытаться определить формально разницу между этими двумя явлениями, это будет сделать непросто. В конце-концов, кто в этом контексте ветхзаветный Бог - ревнитель?

Мне очень понравились вот эти Ваши тезисы:

"Придумай что-нибудь взамен. Никогда не оставляй себя без вариантов. Если не будет вариантов, всё, ты в печали. Если на один хороший вариант всегда будут два еще лучше, тебе будет легче". Она говорит, что не все зависит от нее. Я говорю: если это случайность, и от тебя не зависело, пошли это подальше, и думай только о том, что зависит лично от тебя".
и это:
зависть - это попытка переложить ответственность за собственную "несправедливую обделенность" на судьбу или на других людей. На самом деле варианта всего два: или это просто цепочка несчастных случайностей, или человек просто не продумал запасные варианты. Глобально никто не виноват.

Про бабушек - дедушек: да, я согласна, я просто хочу разделить именно "сидеть", т.е., освобождать на это время родителей, и "общаться", что не обязательно должно быть "сидеть" - есть немало ситуаций, когда людям просто физически тяжело "угнаться" за маленькими :))

По-моему, это просто прекрасные формулировки.

(no subject) - duh_extaza - Apr. 4th, 2016 05:59 pm (UTC) - Expand
(no subject) - hettie_lz - Apr. 5th, 2016 12:30 am (UTC) - Expand
(no subject) - duh_extaza - Apr. 5th, 2016 08:41 am (UTC) - Expand
(no subject) - hettie_lz - Apr. 5th, 2016 12:55 pm (UTC) - Expand
(no subject) - duh_extaza - Apr. 5th, 2016 08:49 am (UTC) - Expand
(no subject) - hettie_lz - Apr. 5th, 2016 12:57 pm (UTC) - Expand
(no subject) - all_that - Apr. 4th, 2016 02:55 pm (UTC) - Expand
basilisk_sister
Apr. 4th, 2016 09:34 am (UTC)
Я внимательно просчитала коммент и хочу сказать вот что - зависть это не эмоция, а чувство. Следовательно - это не некая спонтанная реакция, а отношение, т.е. все-таки ее можно контролировать и воспитать в себе совсем другую реакцию на чужой успех. Если ты воспитываешь отклик "Классно! Я рада за тебя!", то зависть как чувство и отношение не успеет сформироваться, заместившись радостью.
Зависти к родительской любви, к поддержке не было. Поэтому тут я сказать ничего не могу.
hettie_lz
Apr. 4th, 2016 02:28 pm (UTC)
Я по смыслу абсолютно с тобой согласна, но не знаю, как формально определить разницу между "чувством" и "эмоцией". Как ты думаешь? Я ведь именно про это и писала, что эти вещи поддаются управлению и воспитанию.
(no subject) - basilisk_sister - Apr. 4th, 2016 02:31 pm (UTC) - Expand
(no subject) - hettie_lz - Apr. 4th, 2016 02:33 pm (UTC) - Expand
(no subject) - basilisk_sister - Apr. 5th, 2016 07:32 am (UTC) - Expand
(no subject) - hettie_lz - Apr. 5th, 2016 02:23 pm (UTC) - Expand
(no subject) - basilisk_sister - Apr. 5th, 2016 02:32 pm (UTC) - Expand
(no subject) - basilisk_sister - Apr. 4th, 2016 02:39 pm (UTC) - Expand
(no subject) - hettie_lz - Apr. 4th, 2016 11:57 pm (UTC) - Expand
(no subject) - basilisk_sister - Apr. 5th, 2016 04:03 am (UTC) - Expand
scapigliata
Apr. 4th, 2016 10:40 am (UTC)
Я, в общем, завидую и тем, кому досталась безусловная и поддерживающая родительская любовь, и тем, у кого хорошие поддерживающие друзья.
Так получилось, что и в семье я была наименее любимой из детей, и друзей у меня близких так и не сложилось по жизни. Научилась со всем этим жить, только и всего.
hettie_lz
Apr. 4th, 2016 01:13 pm (UTC)
То есть, есть ощущение несправедливости происходящего? А Вашу собственную семью Вы строите "от противного"? То есть, чтобы было не так, как у вас самой? И если Вы хотите об этом написать - расскажите, как Вам кажется, то, что не сложились близкие друзья и то, что Вы были "наименее любимой" - это как-то связано?
(no subject) - scapigliata - Apr. 6th, 2016 11:20 am (UTC) - Expand
(no subject) - hettie_lz - Apr. 7th, 2016 04:16 am (UTC) - Expand
(no subject) - scapigliata - Apr. 7th, 2016 04:35 am (UTC) - Expand
(no subject) - hettie_lz - Apr. 8th, 2016 04:11 am (UTC) - Expand
iris_de_bars
Apr. 4th, 2016 01:06 pm (UTC)
Ничего себе там кто-то комментарий накатал!)) Уж лучше молча завидовать))
hettie_lz
Apr. 4th, 2016 01:10 pm (UTC)
Вообще говоря, посты пишутся для того, чтобы их комментировали. Для обратной связи. Я очень рада, когда мои посты вызывают желание поделиться своими мыслями. Так что реакция не вполне понятна :)
(no subject) - iris_de_bars - Apr. 4th, 2016 01:16 pm (UTC) - Expand
(no subject) - angerona - Apr. 4th, 2016 01:40 pm (UTC) - Expand
(no subject) - iris_de_bars - Apr. 4th, 2016 01:42 pm (UTC) - Expand
(no subject) - angerona - Apr. 4th, 2016 02:08 pm (UTC) - Expand
(no subject) - hettie_lz - Apr. 4th, 2016 02:29 pm (UTC) - Expand
(no subject) - ta_g - Apr. 4th, 2016 05:42 pm (UTC) - Expand
(no subject) - hettie_lz - Apr. 4th, 2016 02:31 pm (UTC) - Expand
(no subject) - all_that - Apr. 4th, 2016 02:01 pm (UTC) - Expand
(no subject) - hettie_lz - Apr. 4th, 2016 02:29 pm (UTC) - Expand
(no subject) - hettie_lz - Apr. 4th, 2016 02:29 pm (UTC) - Expand
(no subject) - iris_de_bars - Apr. 5th, 2016 07:01 am (UTC) - Expand
(no subject) - hettie_lz - Apr. 5th, 2016 02:21 pm (UTC) - Expand
angerona
Apr. 4th, 2016 01:17 pm (UTC)
Я на себе не испытывала зависть/ревность по поводу отношений родителей или кого-то из родственников, поэтому мне сложно сказать, как оно изнутри. Я просто привела это в пример того, чего нельзя добиться собственным трудом, так что аргумент про то, что вся зависть изживается идеей "иди и добейся" все же не работает.

По поводу бабушек -- конечно у каждой медали есть вторая сторона, без этого не обойтись. Но в целом чем больше у детей любящих их людей, вовлеченных в их жизнь, тем детям лучше. Так что это совсем не то же самое, что зависть деньгам -- потому что деньгами это не восполнишь. Можно сказать, что это "зависть on behalf of детей".

Ну и дальше как я написала про то, что эмоции бывают разные и по разному направленные, и я не вижу причин пытаться их все изжить. Мы, как люди, не можем жить без негативных эмоций.

я, кстати, с большим скептицизмом отношусь к утверждениям большинства людей (комментаторов :) ), что они никогда не завидуют. Просто во первых не все люди вообще дают себе отчет в тонкостях своих эмоций (это не критика тех людей. Я не считаю, что те, кто могут разобраться в нюансах своих чувств в чем-то лучше. Я просто отмечаю, что вижу достаточно людей, которые "что-то чувствую, но сам не пойму, что "); а во вторых нам всем свойственно думать о себе как о том человеке, кем мы хотели бы быть. И это, в принципе, тоже очень хорошо -- так что я не рвусь никого разубеждать; я просто пишу это для тех, кто сейчас читают комментарии и возможно думают "ой, тут никто не завидует. А я завидую иногда. Что ж это я деффективный такой?"
hettie_lz
Apr. 4th, 2016 02:37 pm (UTC)
Знаете, мне кажется, что большинство комментаторов как раз написало, что зависть испытывают! Но я понимаю, о чем Вы в последнем абзаце :)). Про чувства и эмоции - у меня все же есть некоторые несогласия, я вот хочу прочитать повнимательнее ссылочку, которую выше sister_len запостила - мне близка ее позиция.

Про любящих людей в жизни детей - более чем согласна, с двумя оговорками: это далеко не всегда эквивалентно "сидению", "сидение" - это только одна из возможных активностей, и второе - когда не хватает родственников :)), вполне возможно создать большую дружественную среду - что, собственно, мы с детьми и сделали. То есть, тут тоже можно сказать, что я никогда не завидовала "от их имени", но активно строила среду, которая, среда - да, очень и очень важна!

(попозже соображу, есть ли что еще сказать, пока пошла работать:))
(no subject) - angerona - Apr. 4th, 2016 03:00 pm (UTC) - Expand
(no subject) - hettie_lz - Apr. 5th, 2016 12:08 am (UTC) - Expand
(no subject) - nata_for - Apr. 4th, 2016 03:05 pm (UTC) - Expand
(no subject) - hettie_lz - Apr. 5th, 2016 12:09 am (UTC) - Expand
(no subject) - nata_for - Apr. 6th, 2016 09:18 am (UTC) - Expand
(no subject) - hettie_lz - Apr. 6th, 2016 12:57 pm (UTC) - Expand
all_that
Apr. 4th, 2016 02:39 pm (UTC)
В таких нематериальных ситуациях мне очень помогло выражение "faire le deuil" (to do the mourning, пережить потерю, буквально — "проделать горевание").

Я бы хотела, чтобы мои родители... иметь способности к... не иметь врожденных проблем с... родиться в...

Например, у меня никогда не было дедушек и бабушек, и я всегда видела, что у других детей есть что-то, чего у меня нет. Более того, я довольно рано заметила, что моим родителям, осиротевшим в 20-30 лет, тоже не хватает родителей, и они ищут "родительские фигуры", то есть хотят дружить с приятными, мудрыми пожилыми парами.

Или вот бывает, что старший ребенок рос в одних условиях, а младший в других. Или у двух детей разные папы и разные бабушки-дедушки. И ничего не изменишь, и никто не виноват, но все равно бывает печально.

В таких ситуациях печаль и зависть переходят друг в друга, не очень важно как-то их сортировать и говорить что одно хорошо, а другое плохо. Мне кажется, важно именно прожить эти чувства или эмоции, принять потерю как часть "условий игры", и учиться видеть всю игру, все условия.

Когда устанавливается душевное равновесие, сами собой находятся поддерживающие аргументы и решения проблем. А когда равновесия нет, то рациональные доводы не помогают.

*
У меня на принятие некоторых данностей ушло (и продолжает уходить) довольно много времени, это уже привычный вид работы над собой:) Конкретное последствие этой работы — все более сознательно компенсирую то, чего не хватало и не хватает. Дружу с людьми старших поколений, стараюсь "узнавать издалека" близких по духу людей и поддерживать отношения с ними, учусь разным вещам, ну и покупаю себе разные вещи/устраиваю поездки по принципу "никогда не поздно иметь счастливое детство":)

*
Полностью согласна с другими комментариями, что "сидеть с детьми" — это не бытовая услуга, а проявление любви, бесценный и радостный опыт общения для обеих сторон. У одной моей подруги, например, мама любит только тискать совсем маленьких младенцев и приезжает к внукам из соседнего города пару раз за три года. А родители ее мужа из Греции проводят с внуками пару часов в неделю по скайпу, но это полноценное общение: обсуждают новости, показывают кукольные спектакли, шутят и т.д. У них нет проблемы "не на кого оставить ребенка" (гибкий график, есть няни и садик). Но подруге жаль, что ее мама не может и не хочет общаться ни с ней, ни с ее детьми.
hettie_lz
Apr. 5th, 2016 12:29 am (UTC)
Я, естественно, с Вами во всем согласна, но мы с Вами столько лет про это все уже говорим, что я читаю в несколько раз больше, чем то, что написано :))).

Про "сидеть" еще раз уточню: разные люди завидуют разным проявлениям этого факта. Очень многие, кого я знаю, ценят в основном "бесплатное бебиситтерство", что, действительно, далеко не самое важное.
yuliyaaa81
Apr. 4th, 2016 04:08 pm (UTC)
Честно говоря удивили коменты о "зависти", вызвали недоумение... Мне было 12, когда мама умерла и я по сути всю жизнь жила не так, как окружение, при этом в моем сознание есть только "полная семья" и вот только сейчас, когда сын стал старше меня, когда я потеряла маму, я начинаю понимать, что в общем-то мою семью можно было бы назвать не полной... А так просто детство кончилось и все, а семью-то я свою считала полной...
Я смотрела на своих подруг в 15-18 лет о обалдевала, как можно тааак зависить от мамы, сколько мамы себе позволяют, как "лезут" в чужую жизнь... Обалдевала от злости, которую подруги испытывали к собственным матерям... Было грустно, да. И было недоумение, что вот оно у них счастье, а оно ими и не ощущается... Понадобилось время, чтобы понять...
Но про зависть не понимаю... Как можно в таких вещях завидывать, что кто-то счастливее тебя, у кого-то больше близких людей...

Мне до сих пор грустно, что у меня так, как есть... что мама не увидела меня такой, как я стала, внуков. Да, думается, но именно что о себе, о том, как же все-таки жаль... Несправдливо, да, жизнь...

Я не верю, что близкие друзья могут заменить действительно близких родственников, мужа тоже никто не заменит.) но меня всегда удивляют застарелые конфликты между родственниками, вернее то, что практически во всех семьях существует куча неразрешаемых конфликтов... У нас очень мало родственников, у мужа родители умерли, но у меня почти нет неразрешимых засторелых конфликтов с имеющимися родственниками. Я знаю, что бывает, что какой-то конфликт решить невозможно, но по больешй части "невозможное" возможно при правильном подходе.

Что-то я расписалась :)
hettie_lz
Apr. 5th, 2016 12:40 am (UTC)
Все замечательно, спасибо! Вот я то же самое пытаюсь сказать - что такие чувства, как Вы описываете, мне кажется - это не зависть. Это печаль. Потому что чужих родителей не "транспонируешь" на своих...

Безусловно, родные и друзья - это разные сущности, но кто ближе, и кто дальше - это не всегда так уж однозначно... я могу сказать, конечно, что моя ситуация нетипична, но Вы тоже приводите примеры подруг, у которых родственные отношения были далеко не идеальные. И бывает, что в таких ситуациях неродной человек оказывается и ближе, и роднее, и более понимающих, и поддерживающий. В общем, разные ситуации бывают, и пусть у нас у всех будет побольше близких и понимающий людей вокруг, кем бы они нам не приходились!
(no subject) - yuliyaaa81 - Apr. 5th, 2016 06:24 pm (UTC) - Expand
(no subject) - hettie_lz - Apr. 6th, 2016 12:42 am (UTC) - Expand
galina_vr
Apr. 4th, 2016 05:25 pm (UTC)
Я, вырастая в семье без отца, очень завидовала некоторым подружкам, у кого были интересные умные отцы. И как бы примеряла их к себе. Этого бы хотела, и этого. А того - нет, ну его необразованный пьяница и дебошир.
А когда сама вошла в возраст сердечных увленностей как-то стала спокойнее к этому вопросу. И особенно, когда в 17 лет съездила к отцу и прожила в его семье все каникулы. Он был так великолепен во всем, но только не был моим! После чего я себя утешила тем, что он передал мне хорошую генетику и спасибо ему за это. И это ощущение стало для меня органикой.
Но что меня удивляло впоследствии, это то, что знакомые, особенно - новые, не верили, что у меня нет на него обид вообще. Особенно те, чьи родители развелись, когда дети были уже в школьном возрасте. Они остались со своими обидами навсегда, а я - нет.

Что касается моих нынешних гореваний на тему родственников, то я безусловно завидую тем бабушкам, рядом с которыми находятся их взрослые дети и куча внуков.
hettie_lz
Apr. 5th, 2016 12:47 am (UTC)
Галина, я помню, Вы раньше об этом рассказывали... и это так здорово, так замечательно, что Вы не испытывали обиды! Это ведь в первую очередь Вам самой давало и дает душевное спокойствие. А что касается сегодняшнего дня, то я тоже восхищаюсь тем, с каким достоинством Вы держитесь, не выращиваете обиды, общаетесь столько, сколько получается... так далеко не все могут!
(no subject) - galina_vr - Apr. 5th, 2016 08:06 am (UTC) - Expand
(no subject) - hettie_lz - Apr. 6th, 2016 12:52 am (UTC) - Expand
very_princess
Apr. 4th, 2016 05:45 pm (UTC)
В детстве я очень переживала, что все, кроме папы, больше любили сестру. Выросла и приняла все как есть. Ревности я давно не испытываю. К тому же многие родные изменились ко мне после того, как я стала самостоятельной.
Тяжело немного с мамой. Мне не хочется ее упрекать, но очень часто когда она начинает жаловаться, мне на ум приходит, что отношения надо с детства строить, а не ждать, пока само получится нечто, "достойное уважения" и вдруг захотеть близких отношений. Не бывает так. Если что-то упустил, оно не восстанавливается.

А про зависть... Я не помню сколько мне было лет, где-то 25-27. Тетя мне рассказала, что ее мужу должны будут за одну работу заплатить полмиллиона долларов. Я потом в течение какого-то времени чувствовала, что что-то не так, что-то меня во всем этом смущало. Думала-думала, пока не дошло - меня смущало то, что я им не завидовала вообще! И когда я поняла это, мне было так радостно - хорошо быть свободной от этого чувства.

В последние годы у меня появилась "белая зависть". Но это не к тому, что у него/нее это есть, а к тому, что "ах, вот бы и у меня так было". К сожалению, то, к чему я завидую, невозможно купить деньгами.
hettie_lz
Apr. 5th, 2016 12:49 am (UTC)
Я с Вами согласна по всем пунктам. И знаете, я, кажется, Вам это уже говорила и не раз - по Вашему ЖЖ очень хорошо видно, как Вы меняетесь, становитесь - хочется сказать, мудрее:)). Не то, чтобы раньше с этим был какой-то непорядок, но вот... как-то так :))
(no subject) - very_princess - Apr. 5th, 2016 02:07 pm (UTC) - Expand
(no subject) - hettie_lz - Apr. 6th, 2016 12:53 am (UTC) - Expand
prosto_krys
Apr. 4th, 2016 08:52 pm (UTC)
Я завидую всем и всегда, но вот зависть к тем, у кого были хорошие, с моей точки зрения, родители, родственники или наставники - это самая горькая моя зависть... Вот это - настоящее везение, хорошая семья, хороший старт с детства. Иногда я вижу родителей и взрослых детей, у кого сохранились теплые отношения, тут уж до слез завидно... Я не представляю, что это такое - любить родителей, хотеть общаться с ними, получать от этого удовольствие. А ведь это, наверное, прекрасно.
hettie_lz
Apr. 5th, 2016 12:50 am (UTC)
ну ведь это-то точно не "само" получается! У меня тоже с этим было, мягко говоря, не все гладко, но у меня в конце-концов получилось не зацикливаться на этом, и свою семью построить по-другому... хотя тоже не вполне нормально :)
(no subject) - prosto_krys - Apr. 5th, 2016 04:01 am (UTC) - Expand
(no subject) - hettie_lz - Apr. 5th, 2016 04:17 am (UTC) - Expand
(no subject) - prosto_krys - Apr. 5th, 2016 04:47 am (UTC) - Expand
(no subject) - hettie_lz - Apr. 6th, 2016 12:39 am (UTC) - Expand
( 80 comments — Leave a comment )

Latest Month

October 2019
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow