?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

На днях мне задали вот этот вопрос - и есть, определенно, некоторая ирония в том, что как только я собралась на него отвечать, у меня возникла такая ситуация на работе, что абсолютно невозможно было это самое хладнокровие сохранить.

Но тем не менее, рабочая ситуация разрешилась, так что можно глубоко вздохнуть и выдохнуть и попытаться написать.

Как я научилась? Во-первых, действительно "научилась", это абсолюно не природное, и мне не свойственное. Мне кажется, что самое главное во всей этой истории было то, что в какой-то момент я поняла, что это надо менять. Почему, собственно, я все время говорю, что когда мы ругаем, наказываем детей, мы даем неявное "разрешение" на такое поведение и детям. Мы сами знаем, что когда на нас кричат, нам больно. Это обижает. Но при этом, когда мы сами срываемся, мы часто странным образом рассуждаем - "пусть он почувствует, как мне было больно!" Вот так вот, "в отместку", по-моему, довольно дикая идея, но очень распространенная. И я очень долго не считала это своим дефектом. Мне нравилось думать про себя - вот я такая нежная ранимая натура, я женщина, я такая вот эмоциональная, и все должны это учитывать. Тут я все время перескакиваю с отношений с детьми к отношениям со взрослыми, с любимыми, мужьями - женами, потому что считаю, что это все - об одном. Я считала, что надо быть "естественной" с ребенком, что если ты "вне себя", то можно и нужно это показывать.

И в какой-то момент я осознала, что в том, чтобы истерить по любому поводу, никакой доблести нет. Так что моя трансформация началась с осознания, что гордиться тут нечем. Толчков, я думаю, было несколько. Первое - то, что я писала в своей серии "про воспитание" - я увидела, как родители в Америке общаются с детьми, и это было открытием. Кроме того, как я уже рассказывала много раз, тот факт, что рукоприкладство теперь было наказуемо, как ни странно помогал удерживаться. Если же говорить не про детей, а про взрослых, то, опять же, в какой-то момент я осознала, что мои взрывы очень травмируют мужа, и впервые посмотрела на происходящее совершенно с другой стороны: не я - "обиженная", а "представь себе, как бы тебе было, если бы на тебя так кричали". Опять же, может показаться диким, что такая мысль так долго не приходила мне в голову, но вот что было, то было.

А после того, как осознаешь, что несдержанность - плохая черта, и надо попытаться ее искоренить, самое сложное - удержаться в первый раз. И еще несколько раз. Когда удается, то, во-первых, начинаешь чувствовать, как именно это происходит, во-вторых, образуется определенный уровень покоя. И уже проще удерживаться в спокойном состоянии, не срываться.

Но это все очень медленно-постепенно. И да, йога тоже очень помогла. И тоже далеко не сразу. Вообще с йогой это как-то удивительно было, потому что когда я начала ею заниматься, я не планировала, что это сильно меня изменит, а оно изменило, хотя и очень не сразу. Но года через полтора я стала замечать, что стала по-другому реагировать на разные катаклизмы.

Как-то так. То есть, я не могу сказать, чтобы я владела какой-то особой техникой. Просто кажется, что самое главное - захотеть изменить существующее положение дел. По-настоящему.

Comments

( 73 comments — Leave a comment )
prosto_krys
Feb. 5th, 2016 04:00 am (UTC)

Так речь о том, чтобы не срываться, не выходить из себя? Просто "не обижаться" - это более широкая тема )

hettie_lz
Feb. 5th, 2016 04:02 am (UTC)
А как Вы думаете? По-моему, это связано. Ну, для меня связано. На самом деле, я, когда уже написала, подумала, что, может это не про то. Как для Вас различается?
(no subject) - prosto_krys - Feb. 5th, 2016 04:05 am (UTC) - Expand
(no subject) - banga_73 - Feb. 5th, 2016 04:44 am (UTC) - Expand
(no subject) - prosto_krys - Feb. 5th, 2016 04:46 am (UTC) - Expand
(no subject) - banga_73 - Feb. 5th, 2016 04:52 am (UTC) - Expand
(no subject) - hettie_lz - Feb. 5th, 2016 03:58 pm (UTC) - Expand
(no subject) - hettie_lz - Feb. 5th, 2016 04:01 pm (UTC) - Expand
(no subject) - prosto_krys - Feb. 5th, 2016 04:23 pm (UTC) - Expand
(no subject) - hettie_lz - Feb. 6th, 2016 05:29 am (UTC) - Expand
grebenka
Feb. 5th, 2016 06:32 am (UTC)
Мне, как ни странно, помогла очень простая вещь. Мы разбирали как-то базовые эмоции и оказалось, что обида в базу не входит. Обида - это смесь любви и злости. И вот после этого я практически не обижаюсь. Как-то моментально чувство раскладывается на любовь и на злость, а с ними легче обращаться. Да, люблю, но очень не нравится это и это, злюсь когда так получается, хочется наорать или стукнуть, или еще что-то активно-разрушительное сделать. Сказал про все это - и полегчало:)
duh_extaza
Feb. 5th, 2016 09:07 am (UTC)
Очень интересно и выглядит разумно! Действительно хороший совет, особенно для нерациональных людей, которые часто испытывают смешанные чувства или не могут в них разобраться:). Спасибо.
(no subject) - hettie_lz - Feb. 5th, 2016 04:02 pm (UTC) - Expand
(no subject) - prosto_krys - Feb. 5th, 2016 04:21 pm (UTC) - Expand
(no subject) - grebenka - Feb. 5th, 2016 05:40 pm (UTC) - Expand
(no subject) - prosto_krys - Feb. 5th, 2016 05:51 pm (UTC) - Expand
(no subject) - grebenka - Feb. 5th, 2016 06:00 pm (UTC) - Expand
(no subject) - prosto_krys - Feb. 5th, 2016 06:03 pm (UTC) - Expand
(no subject) - grebenka - Feb. 5th, 2016 06:16 pm (UTC) - Expand
(no subject) - hettie_lz - Feb. 5th, 2016 08:14 pm (UTC) - Expand
(no subject) - grebenka - Feb. 6th, 2016 07:50 am (UTC) - Expand
(no subject) - hettie_lz - Feb. 6th, 2016 02:04 pm (UTC) - Expand
(no subject) - grebenka - Feb. 6th, 2016 02:19 pm (UTC) - Expand
(no subject) - hettie_lz - Feb. 7th, 2016 10:56 pm (UTC) - Expand
la_kis
Feb. 5th, 2016 06:54 am (UTC)
я боюсь опять развести тут дискуссию..
но действительно, про "не срываться" - это все понятно.
Только "не срываться" относится к внешним реакциям организма.
А "обижаться" - абсолютно внутренний процесс, который связан много с чем. Например, с тем, что что-то не соответствовало нашим внутренним ожиданиям. И мы назначаем кого-то виновным в этом.
Ну, а "не обижаться", соответственно, достигается тем, что мы перестаем назначать кого-то ответственным :)
Это я так понимаю.
То есть это разные темы.
hettie_lz
Feb. 5th, 2016 04:02 pm (UTC)
(no subject) - la_kis - Feb. 5th, 2016 09:04 pm (UTC) - Expand
duh_extaza
Feb. 5th, 2016 08:59 am (UTC)
Я не склонный к истерикам человек, со мной этого никогда не случалось в жизни. Но по отношению ко мне люблю открытый стиль поведения, т.е. когда человек выражает свои чувства любым способом, кроме агрессии, и не нравится - когда человек чего-то мутит в себе, сдерживается... У меня есть подружка, которая говорит, что только со мной и можно отлично поистерить и успокоиться, а со всеми остальными приходится сдерживаться...:)

Самое главное, чтобы вот это сдерживание не было воспринято другим человеком, как скрытая агрессия. Т.к. скрытая или открытая - разницы нет, ощущается одинаково. Я с таким столкнулась в своей жизни только в Интернете, и только в диалогах с Вами, поэтому, может, быть это просто единичные проблемы коммуникации. Прошу Вас, не обижайтесь, тем более я сейчас уезжаю на три дня и не смогу объясняться.

При этом, конечно, Вы более терпимый к инакомыслию человек, чем в среднем по больнице:). Поэтому Вы действительно приятный собеседник в большинстве случаев!
hettie_lz
Feb. 5th, 2016 04:04 pm (UTC)
Я уже написала в других комментариях и повторю здесь, что для меня "агрессивно молчать" - это то же самое, что орать. Замолчать можно на несколько секунд, чтобы подумать, что собираешься сказать. Или на несколько минут, но тогда лучше явно сказать, что мне нужно собраться с мыслями.
(no subject) - duh_extaza - Feb. 7th, 2016 02:00 pm (UTC) - Expand
(no subject) - hettie_lz - Feb. 8th, 2016 01:52 pm (UTC) - Expand
(no subject) - duh_extaza - Feb. 8th, 2016 04:16 pm (UTC) - Expand
(no subject) - hettie_lz - Feb. 9th, 2016 02:30 am (UTC) - Expand
(no subject) - duh_extaza - Feb. 9th, 2016 07:29 am (UTC) - Expand
(no subject) - hettie_lz - Feb. 10th, 2016 02:32 am (UTC) - Expand
(no subject) - duh_extaza - Feb. 10th, 2016 07:38 am (UTC) - Expand
(no subject) - hettie_lz - Feb. 10th, 2016 04:41 pm (UTC) - Expand
(no subject) - duh_extaza - Feb. 10th, 2016 06:11 pm (UTC) - Expand
fonarik_tut
Feb. 5th, 2016 09:32 am (UTC)
Хетти, спасибо. Да, согласна, чтобы себя контролировать (эмоции) надо их осознавать, надо дышать и ощущать свои телесные реакции, важно говорить о своих чувствах. Я человек импульсивный и часто неожиданно меня прорывает (на детей, самое обидное). Тут же становиться стыдно, но мне, как правило, не удается остановить себя в момент срыва. Нужна наверное постоянная работа, постоянное осознавание- а вот я начала раздражаться, надо что-то с этим сделать, пока не поздно. Йога пока мне не близка, может хотя бы на дыхание буду обращать внимание. Или говорить "Я злюсь на то, что ..." Но вот, повторяю, накатывает неожиданно!
hettie_lz
Feb. 5th, 2016 04:12 pm (UTC)
Мне кажется, что тут можно попробовать несколько вещей. Первое - действительно, на какие-то секунды задержать реакции и попробовать глубоко вздохнуть и осознать, что происходит. Второе - мне очень помогает - если уже завопила, то немедленно сказать: извини пожалуйста, я зря на тебя накричала, меня очень обидело - расстроило - испугало, что...., но это был не повод кричать. Оно должно постепенно стать лучше таким образом.
(no subject) - fonarik_tut - Feb. 5th, 2016 06:09 pm (UTC) - Expand
forest1333
Feb. 5th, 2016 10:00 am (UTC)
Ох.. Мне бы так на самом деле. Мать говорит, что когда я бешусь, я становлюсь похож на отца - готов снести всё и всех на своём пути. Причём в моменты бешенства могу наговорить лишнего, краем ума понимать, что сказал лишнего, но всё равно продолжать говорить лишнее, потому что язык впереди ума бежит. И самое паршивое, что мне самому потом становится так же плохо, как и тому человеку, которому я наговорил. Конфликт деструктивен и для меня самого.

Но я учусь выходить из него иначе. Строить логические цепочки вроде "а вот если бы я был на его месте" - слишком долго, чтобы остановить словесный понос и.. как бы это сказать.. В общем, переосмысление собственной эмоциональности, избавление от неё, превратит меня в кого-то другого, в кого-то, в кого я превращаться не хочу. Я хочу быть эмоциональным. Вообще не люблю людей, которые как рыбы - ни на что не реагируют.

Мне проще резко переключить у себя в голове тумблер в момент ссоры и задать себе вопрос: а зачем я всё это делаю? Зачем растрачиваю себя вот на это вот всё, если заранее знаю, что меня вынесет сейчас по полной программе и я целый вечер убью на восстановление, а завтра не буду знать, как человеку в глаза смотреть. Это отрезвляет. Я не встаю на сторону другого, я встаю где-то вообще над конфликтом и он начинает казаться мне каким-то несущественным копошением в какашках, которое лучше поскорее свернуть и потратить свои эмоции на что-то более полезное.
hettie_lz
Feb. 5th, 2016 04:13 pm (UTC)
Задать себе вопрос - зачем, это очень и очень правильно! Это я поддерживать. Но я не согласна, что не взрываться равно отсутствию эмоциональности:))). Эмоции бывают разные, не обязательно отрицательными :).

galina_vr
Feb. 5th, 2016 01:32 pm (UTC)
Я все же понимаю состояние обиды, как внутреннее. С посторонними людьми тут понятно: надо уменьшить градус любви и симпатии, потому что на чужих мы не обижаемся совсем.

Ну а со своими приходится вспоминать "сакральное": никто тебе ничего не должен.
hettie_lz
Feb. 5th, 2016 04:20 pm (UTC)
Галина, а Вы можете попдробнее это раскрыть? Обида, конечно, внутреннее, но оно выражается очень внешне. Я согласна с тем, что обида от близкого человека - наиболее острая, но мне кажется неправильным бороться с этим путем отстранения. Близкие люди нам все же нужны. Мне кажется более правильным сосредоточиться на мысли, что близкий человек не имеет намерения обижать.
(no subject) - galina_vr - Feb. 5th, 2016 05:49 pm (UTC) - Expand
(no subject) - hettie_lz - Feb. 6th, 2016 05:33 am (UTC) - Expand
(no subject) - galina_vr - Feb. 6th, 2016 08:27 am (UTC) - Expand
(no subject) - galina_vr - Feb. 6th, 2016 08:50 am (UTC) - Expand
(no subject) - hettie_lz - Feb. 6th, 2016 02:06 pm (UTC) - Expand
(no subject) - galina_vr - Feb. 6th, 2016 04:36 pm (UTC) - Expand
(no subject) - hettie_lz - Feb. 7th, 2016 11:10 pm (UTC) - Expand
(no subject) - galina_vr - Feb. 8th, 2016 06:20 am (UTC) - Expand
(no subject) - hettie_lz - Feb. 9th, 2016 02:28 am (UTC) - Expand
gabryel
Feb. 5th, 2016 07:00 pm (UTC)
Я не уверена, что смогу сформулировать, но хочу попробовать. Мне нравится мысль про важность регулирования "внутреннего состояния", но вот как это трансформируется в общении - это другой вопрос. Ну, вот например, мои соседки в комнате совершенно беззлобно обращались друг к другу матом, но и мне, и им было очевидно, что так разговаривать со мной не надо :), и от меня это бы тоже прозвучало не дружеской подначкой, а настоящим оскорблением. или вот у меня соседка по даче - она кричит на детей так, что мне даже с закрытыми окнами плохо. Я понимаю, что я так буду орать в ситуации... ну, не знаю, не то что за гранью, а где-то в шаге от (само)убийства, а если я так наору на моего ребенка, то последствия будут катастрофическими. А у них, во-первых, мама так орет в воспитательных целях (и внутренне спокойна, а не в истерике), а, во-вторых, дети интерпретируют это примерно как "мама немного расстроилась". тогда получается, что если по поводу стиля и культуры отношений в семье консенсус, то все ок? Но, с другой стороны, такой договор возможен только со взрослыми, а дети в любом случае будут подстраиваться... Это похоже на чистоту в доме - есть откровенная антисанитария и угроза здоровью, есть полная стерильность и есть весь спектр между этими состояниями, в котором семьи "счастливы одинаково". При этом несоответствие по уровню чистоты обычно ощущается очень некомфортным.
hettie_lz
Feb. 5th, 2016 08:15 pm (UTC)
Аня, это отличная мысль, я ее постараюсь додумать!
(no subject) - hettie_lz - Feb. 7th, 2016 11:01 pm (UTC) - Expand
(no subject) - gabryel - Feb. 7th, 2016 11:24 pm (UTC) - Expand
(no subject) - duh_extaza - Feb. 8th, 2016 09:30 am (UTC) - Expand
(no subject) - hettie_lz - Feb. 8th, 2016 02:00 pm (UTC) - Expand
(no subject) - gabryel - Feb. 8th, 2016 09:56 pm (UTC) - Expand
(no subject) - hettie_lz - Feb. 8th, 2016 09:59 pm (UTC) - Expand
natasha_kob
Feb. 6th, 2016 01:32 am (UTC)
Ты знаешь, я согласна с мыслью, прозвучавшей в комментариях выше, что обида и "несдержание" - это две разные вещи. Я отлично знаю, что я не сдерживаюсь не затем, как ты пишешь, "чтобы они поняли, как мне больно", а исключительно от бессилия, от невозможности контролировать ситуацию, от необходимости выпустить пар, от злости. И да, ты абсолютно права, это плохо и надо уметь сдерживаться и обязательно извиняться потом.
А всерьёз обижаюсь я очень тихо, если нужно, объясняю, почему. Я так расстраиваюсь, что не до криков :-)
hettie_lz
Feb. 6th, 2016 03:47 am (UTC)
Да, это ты очень правильно сказала! Улыбнула :). Но вот знаешь, я сейчас попробую про это высказаться - видишь, я на каждый ответ что-то еще уточняю.

Я ощущаю это так: если я обиделась, я тихо ищу способ отреагировать на это конструктивно. И есть я в состоянии спокойно объяснить, на что именно я обиделась, то я уже не чувствую себя обиженной. Потому что начала диалог.
(no subject) - natasha_kob - Feb. 6th, 2016 03:57 am (UTC) - Expand
(no subject) - hettie_lz - Feb. 6th, 2016 05:36 am (UTC) - Expand
marnews
Feb. 6th, 2016 01:56 am (UTC)
срываться-плохо, непродуктивно, думаю. А вот не обижаться-этого я не понимаю. Это выглядит как все принимать. Чувствуешь обиду, чего ж ее подавлять, это эмоция, она сигнал. А вот как этот сигнал воспринять: разобраться с обидчиком, уговорить себя, что не стоит обижаться в конкретном случае, отойти от человека, который обидел-это другой вопрос. Я не хочу учиться не обижаться. Я хочу быть способной выражать свои эмоции так как считаю необходимым в конкретной ситуации.
Я знаю другую сторону тоже: я очень отходчивая. Могу обидеться, но очень скоро отхожу и забываю. И это дает возможность меня обижать опять. Да и сама имею подругу, которая не обижается, и я сама этим злоупотребляла, пока не поняла и не поговорила сама с собой.
hettie_lz
Feb. 6th, 2016 05:36 am (UTC)
Нет, не "подавлять", а "конструктивно разрешать". Для меня в этом процессе первый шаг - это представить, что могло вызвать обижательные слова или действия. Про это я уже много раз рассказывала. То есть, даже если хочется начать высказывать немедленно, не начинать это высказывание с "ты это нарочно сделал, для того, чтобы...!!!" а начинать с "мне очень больно от того, что... потому что я это восприняла, как ... а что ты имел(а) в виду на самом деле?"
(no subject) - marnews - Feb. 7th, 2016 10:22 pm (UTC) - Expand
(no subject) - hettie_lz - Feb. 7th, 2016 10:43 pm (UTC) - Expand
basilisk_sister
Feb. 6th, 2016 02:05 pm (UTC)
У меня бывает первая реакция "обидно!", но она внутри, внешне я мирная :) А потом я с этой реакцией немного работаю - стараюсь оправдать человека или же показать себе, что ничего не случилось особенного. И все, мир и тишина :) раньше вспыльчивая была ужасно, а сейчас научилась не реагировать так остро и обид не держать.
Но я не научилась прощать до самого кона, когда с человеком, сильно досадившим, общаются также как до происшествия. Я буду вежливой, приветливой, но доверять уже не смогу.
hettie_lz
Feb. 7th, 2016 10:53 pm (UTC)
Да, это я понимаю. У меня бывали такие ситуации. И я сейчас думала про разные комментарии, в которых люди примерно это и пишут - я "отодвинусь" от человека... я думаю, что если НЕ обсудить открыто, что именно произошло, то, действительно, получается, надо либо прервать общение совсем, либо вот так вот внутренне "отодвинуться" - доверия уже нет. А если честно обсудишь, то есть шансы.

Но ведь начали -то мы обсуждать отношения с детьми, мне про это задали вопрос, это уже я сама перенесла и обобщила на других близких...
(no subject) - basilisk_sister - Feb. 8th, 2016 10:45 am (UTC) - Expand
( 73 comments — Leave a comment )

Latest Month

November 2019
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow