?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

У меня уже несколько недель лежат частично недоотвеченные вопросы про воспитание. Один вопрос бы задан вот тут, вернее, тут было задано много вопросов, но я ответила не на все. А потом была незавершенная дискуссия, от которой зависли вот такие мысли: вот тут, и вот тут.

Мне кажется, что все эти вопросы связаны, но честно сказать, я приступаю к ответам с некоторой опаской. Я чувствую себя более уверенно, когда меня спрашивают о взаимоотношениях с подростками: во-первых, потому, что я это лучше помню :), во-вторых - потому что тогда я более осознанно делала то, что делала.

Вообще, как я уже много раз писала, я чем дальше, тем меньше понимаю, что такое "воспитание", и чем дальше, тем больше отодвигаю границу того возраста, когда заканчивается "воспитание" и начинается "строительство взаимоотношений". Честно говоря, сейчас мне кажется, что так можно действовать, начиная с очень раннего возраста.

Абсолютно точно я много чего делала с детьми неправильно. А что и правильно - бог его знает, насколько оно повлияло на то, что в результате получилось:). Так что все, что будет дальше написано - это рассказ о тех моих действиях, про которые я считаю, что они дали какой-то положительный результат (что может быть и не так :))

Первое, о чем я хочу написать - это о "давании сдачи". В свое время я приложила очень много усилий для того, чтобы полностью исключить применение мер физического воздействия к детям. В существенной степени, и я уже много раз это повторяла, мне помог переезд в Америку, и тот факт, что после этого любая форма рукоприкладства стала наказуема. Это помогло удерживаться, но сама идея никак не связана с наказуемость. Просто я считаю, что любое физическое наказание полностью и безоговорочно вредно. Потому что оно транслирует ребенку: так делать можно! Родители, которые любят ребенка, могут его шлепнуть, и это не противоречит тому, что они любят. То есть, можно применять насилие к тому, кого любишь. Кстати, я хочу сказать, что это касается не только физического насилия, но и словесного, морального насилия. Я помню свои собственные ощущения: невозможно поверить, что тебя любят, если тебе говорят такие страшные вещи! Очень хорошо помню, как обдумывала это и пыталась примирить непримиримое.

Этих принципов я держалась с того самого момента, как сформулировала их для себя, и на эту тему мое мнение достаточно определенное. И исходя из этого, я считаю, как уже писала в предыдущем посте, что "наказание молчанием" ничуть не лучше физического наказания. Меня в детстве не наказывали физически, но наказывали молчанием, чтобы я "сама догадалась", и мне от этого было так плохо, что я ударилась в обратную крайность - пришла к идее, что лучше шлепнуть, чем молчать. Прошло много времени, пока я не осознала, что и то, и другое плохо. И я считаю, что многие мои проблемы во взрослом состоянии выросли из всей этой путаницы в ощущениях. Для того, чтобы найти гармонию с собой, потребовалось очень много времени...

А если все-таки все равно не слушается?... Я не знаю идеального, 100% работающего решения. Я много раз видела, что у местных родителей это получается, и пыталась понять, как они это делают, но все равно полной картины нету. Что мне кажется правильным - что родители прилагают все усилия, чтобы не выходить из себя, даже если ребенок себя ведет совсем безобразно. Я много раз видела, как мама продолжает говорить с ребенком спокойно и твердо, даже когда совсем караул, и мне кажется, что это в конечном итоге полезнее для всех участников. По крайней мере, мне кажется, к этому надо стремиться :). В данном случае, мне кажется, цель не в том, чтобы показать, что "родитель - тоже человек", а в том, что родитель - в каком-то плане "образец человека" :))

Я не считаю, что ребенок всегда "понимает, чем мама недовольна", видела такую массу примеров, когда мама считала, что очевидно, а ребенок - ну совсем нет, что не считаю избыточным явно объяснять, и явно много раз повторять. Я знаю, что многие родители не видят в этом смысла, особенно с маленькими детьми, но я считаю это очень важным. Считаю важным объяснить даже самому маленьком ребенку, что именно в его поведении плохо, не устраивает, мешает, и объяснить, если уж есть необходимость наказать, за что именно, почему так, и чего я ожидаю. Вообще, вопрос о том, "что я хочу получить в результате наказания" - самый важный, и помогает естественным образом решить многие проблемы. И еще одно важное - не отменять наказаний, если "уже было сказано". Именно поэтому нужно очень хорошо подумать, прежде чем объявлять наказание, действительно ли Вы собираетесь так сделать, хватит ли последовательности и выдержки.

Конечно, это все - очень обще-абстрактные вещи, и, конечно, любая реальная ситуация никогда не подходит ни под какую "книжную". Поэтому единственный принцип, которого, как мне кажется, важно держаться - это в каждой ситуации, прежде чем начать действовать, подумать, что хочется получить "на выходе".


Comments

( 53 comments — Leave a comment )
helaus
Jan. 24th, 2016 06:14 pm (UTC)
Наказание молчанием - это караул. Меня так меня и наказывали. Для меня это табу в отношении с детьми. Разговор и объяснение действуют гораздо лучше.
hettie_lz
Jan. 24th, 2016 11:27 pm (UTC)
вот-вот-вот! Те, кто от этого страдал сам, стараются такого с детьми не делать. Если вовремя вспоминают :)
(no subject) - helaus - Jan. 25th, 2016 12:52 am (UTC) - Expand
(no subject) - hettie_lz - Jan. 25th, 2016 05:07 am (UTC) - Expand
all_that
Jan. 24th, 2016 06:32 pm (UTC)
Теоретически да, а на практике где взять столько терпения:)

Мне очень понравилось деление стилей воспитания на authoritarian, authoritative, permissive и uninvolved (http://www.parentingscience.com/parenting-styles.html). Мы часто пытаемся выбрать между строгостью и мягкостью, а на самом деле строгость бывает разная. И да, много раз читала и слышала, что все нужно объяснять и проговаривать.

Такие общие темы полезно иллюстрировать конкретными диалогами или ситуациями. Например, у Mazlish & Faber в книгах отличные параллельные комиксы: как хочется отреагировать — и как лучше:)

Примеры комиксов:
- http://book.uraic.ru/blog/wp-content/gallery/gvany-l/opishite-problemu.jpg
- http://nemo-crack.org/uploads/posts/2015-03/1425217225_original.jpg
hettie_lz
Jan. 24th, 2016 11:30 pm (UTC)
Знаете, про "где взять терпение" я честно скажу - я не знаю, как получается у тех, кого я наблюдаю! Просто восхищаюсь! Я сама в "том" детском возрасте не была такой терпеливой.

Про примеры Вы абсолютно правы, но почему я, собственно, и говорила, что я боюсь отвечать, когда мне задают вопросы вот на эти "младше-детские" темы, потому что я уже подробностей не помню :))). Про то, что "разная" бывает - очень согласна. Даже более, чем согласна, но не всегда умею толково объяснить, в чем разница :))
erin_karsa
Jan. 24th, 2016 07:01 pm (UTC)
Меня все эти молчания и попытки манипуляция типа "а ты сама не догадываешься в чем дело?" очень сильно раздражает во взрослых. Use your words!
hettie_lz
Jan. 24th, 2016 11:30 pm (UTC)
ага!
(no subject) - svollga - Jan. 26th, 2016 02:28 am (UTC) - Expand
(no subject) - hettie_lz - Jan. 27th, 2016 03:21 am (UTC) - Expand
(no subject) - duh_extaza - Jan. 27th, 2016 05:11 pm (UTC) - Expand
(no subject) - hettie_lz - Jan. 27th, 2016 05:12 pm (UTC) - Expand
(no subject) - duh_extaza - Jan. 27th, 2016 05:18 pm (UTC) - Expand
(no subject) - svollga - Jan. 28th, 2016 04:43 am (UTC) - Expand
(no subject) - duh_extaza - Jan. 28th, 2016 07:37 am (UTC) - Expand
enjoy_reading
Jan. 24th, 2016 09:33 pm (UTC)
Даже в голову не приходило, что можно сказать ребенку: "а ты сама/сам не догадываешься в чем дело?" Т.е. это родители заранее предполагают, что ребенок сделал плохо нарочно, и прямым текстом ему об этом говорят? Бррррр. С другой стороны, в 20-й раз объясняя ребенку аллергику, почему в ериод цветения березы ему необходимо, придя домой, немедленно переодеться и умыться, я тоже чувствую себя идиоткой (и предполагаю, что с моими объяснениями что-то не так).
hettie_lz
Jan. 24th, 2016 11:38 pm (UTC)
Вот можно, и достаточно часто! Очень-очень часто родители считают, что ребенок "нарочно не слушается". Я не говорю, что такого, чтобы испытывали родительское терпение, вообще не бывает :), но определенно гораздо реже, чем кажется.

А про "20 тысяч повторений" в литературе было :))))
(no subject) - enjoy_reading - Jan. 25th, 2016 12:46 pm (UTC) - Expand
(no subject) - hettie_lz - Jan. 25th, 2016 01:29 pm (UTC) - Expand
oxana_ukr
Jan. 24th, 2016 09:46 pm (UTC)
А у меня как-то так получалось, что не получалось наказывать вообще. Мне почему-то было стыдно и всегда хотелось договориться по-хорошему.
hettie_lz
Jan. 24th, 2016 11:38 pm (UTC)
А это очень здорово и правильно! Мне кажется, что в идеале так и должно быть. Я бы хотела бы, чтобы я могла про себя такое сказать...
(no subject) - oxana_ukr - Jan. 24th, 2016 11:49 pm (UTC) - Expand
(no subject) - hettie_lz - Jan. 25th, 2016 05:07 am (UTC) - Expand
prosto_krys
Jan. 24th, 2016 09:48 pm (UTC)
Меня муж наказывал молчанием. ))) В какой-то момент он тихо объявлял мне бойкот. Иногда что-то случалось днем, до ночи он переваривал еще, ночью решил обидеться всерьез, утром ушел первый - и в итоге вечером я имею бойкот, хотя уже толком забыла, что именно за день до того его расстроило. 2-3 дня примерно (не меньше!) он должен дуться. Я могу делать, что хочу: тоже дуться, вести себя как ни в чем не бывало, сердиться - это неважно. Надо было, чтобы прошло время. Потом его немного отпускает, и он начинает пускать взгляды. Значит, мне сигнал, что должна идти с повинной, каяться. Он еще поругает, но потом будет более-менее мир.
Фу... как вспомню, так вздрогну.
hettie_lz
Jan. 24th, 2016 11:39 pm (UTC)
Вот мне кажется, что взрослые так делают, потому что из детства идет идея, что "так можно"...
parf_al
Jan. 24th, 2016 11:24 pm (UTC)
По-моему вопрос "что я хочу получить в результате наказания" - он в принципе довольно странный. Понятно, что все хотят добиться послушания. Но если ребенка предупреждать о том, что будет, если он не послушается, а потом всегда это выполнять, то наказания в общем-то оказываются не нужны. Ребенок привыкает к тому, что родители слов на ветер не бросают, и при хороших отношениях с ними предпочитают просто слушаться. Лет с двух это уже работает...да и раньше иногда тоже. Я не так давно проводила вынужденный опыт с 16-месячным малышом. Он хотел открывать кран в ванной, я ему говорила, что не надо этого делать и закрывала его. 56 повторов и больше этой проблемы у нас не было. Все очень спокойно и ласково, я даже не уверена, что это можно было считать наказанием.
hettie_lz
Jan. 24th, 2016 11:42 pm (UTC)
Я считаю, что ты на 100% права! Я примерно это и пыталась сказать. Именно что если родители всегда последовательны, то даже у самого маленького ребенка не возникнет идея тестировать (ты герой!). Про "цель наказания" я тебе сейчас скажу одну вещь, которая, кажется, тебя удивит :)). Очень часто бывает так, что родители наказывают не для того, чтобы исправить что-то в поведении, не для того, чтобы человек перестал что-то делать, или наоборот, начал что-то правильное делать :), а вот буквально "чтобы не оставлять без последствий". Потому что "как же иначе родительский авторитет". Или потому что "нельзя же не наказывать".

А ты говоришь :).
(no subject) - parf_al - Jan. 25th, 2016 12:13 am (UTC) - Expand
(no subject) - hettie_lz - Jan. 25th, 2016 05:08 am (UTC) - Expand
tari_bird
Jan. 25th, 2016 06:33 am (UTC)
Мне повезло - я догадалась "строить отношения" с моей дочкой с первого часа ее жизни :)
hettie_lz
Jan. 25th, 2016 01:28 pm (UTC)
Потому все и получилось :)
tigrenok_t
Jan. 25th, 2016 07:57 pm (UTC)
Первый комментарий по ссылке - он очень интересный (2-ой в принципе тоже, а с 3-им у меня какое-то колдовство происходит...). Да и вопрос на самом деле очень важный. Меня и сестру воспитывали очень по-разному, в результате я твердо знаю два примера, как воспитывать нельзя. Но не знаю, как желательно и хорошо. Разговаривать пытаюсь все время, но далеко не всегда это работает, но может еще возраст такой - непослушания... В виде наказания (а сегодня Ребёнка упорно лезла в мусорник) заперла в её манеже, так она сняла штаны и подгузник - додумалась, что сделать, чтобы ее оттуда вынули :)
all_that
Jan. 25th, 2016 09:23 pm (UTC)
Малыши — это отдельная тема:) Принципы могут быть те же, но общение затрудняется тем, что собеседник еще не беседует:) Мне очень нравится, как написана книга Изабель Фильоза о том, как реагировать на поведение малышей (http://www.labirint.ru/books/361301/). В оригинале книга называется "Я всё перепробовала!":) Там очень конкретные примеры и картинки. В жизни, конечно, гораздо больше возможных ситуаций, но все равно полезнее, чем общие рассуждения.
(no subject) - tigrenok_t - Jan. 26th, 2016 09:39 pm (UTC) - Expand
(no subject) - hettie_lz - Jan. 27th, 2016 03:20 am (UTC) - Expand
(no subject) - tigrenok_t - Jan. 29th, 2016 05:24 pm (UTC) - Expand
(no subject) - hettie_lz - Jan. 29th, 2016 05:30 pm (UTC) - Expand
duh_extaza
Jan. 27th, 2016 02:16 pm (UTC)
Ммм... я не считаю, что то, о чем я писала, подходит под категорию "наказание" и уж тем более "наказание молчанием". Если это наказание, то пофигизмом скорее. И вообще - в чем наказание? Что здесь назвать наказанием? Человек поступил плохо - я не хочу с ним играть. Это мое естественное желание. По-моему, воспитательного в этом ничего нет, одно сплошное "строительство отношений":)

Что касается объяснений, то моя позиция в том, что, если захочет, поймет. Конечно, в совсем запутанных ситуациях я объясняю. Но не в простых, т.к. буду чувствовать себя идиоткой, объясняя десять раз то, что ребенок прекрасно знает и сам.

Про воспитание - Вы воспитываете гораздо больше меня, просто не называете этим словом.
hettie_lz
Jan. 27th, 2016 03:23 pm (UTC)
Сейчас у меня детей нет, так что определенно не воспитываю :)). А в раннем их детстве - безусловно, я не идеал, и СОВСЕМ не идеал, про что я и писала. Что сейчас бы я очень-очень многое делала по-другому.
(no subject) - duh_extaza - Jan. 27th, 2016 04:33 pm (UTC) - Expand
(no subject) - hettie_lz - Jan. 27th, 2016 04:43 pm (UTC) - Expand
(no subject) - duh_extaza - Jan. 27th, 2016 05:03 pm (UTC) - Expand
(no subject) - hettie_lz - Jan. 27th, 2016 05:08 pm (UTC) - Expand
(no subject) - duh_extaza - Jan. 27th, 2016 05:16 pm (UTC) - Expand
(no subject) - svollga - Jan. 28th, 2016 04:49 am (UTC) - Expand
(no subject) - duh_extaza - Jan. 28th, 2016 07:50 am (UTC) - Expand
(no subject) - hettie_lz - Jan. 28th, 2016 01:15 pm (UTC) - Expand
(no subject) - duh_extaza - Jan. 28th, 2016 02:17 pm (UTC) - Expand
(no subject) - hettie_lz - Jan. 28th, 2016 04:03 pm (UTC) - Expand
(no subject) - duh_extaza - Jan. 28th, 2016 04:49 pm (UTC) - Expand
(no subject) - hettie_lz - Jan. 28th, 2016 04:51 pm (UTC) - Expand
(no subject) - duh_extaza - Jan. 28th, 2016 06:57 pm (UTC) - Expand
duh_extaza
Jan. 28th, 2016 08:12 am (UTC)
Хочу еще высказаться по поводу объяснения на словах, т.к. это, мне кажется, назрело:). Во-первых, если речь идет о маленьком ребенке, взрослый обладает большим словарным запасом и большим опытом. Объяснение чего-то ребенку может выглядеть (и по моему опыту выглядит) высокомерно и вызывает желание сделать наоборот. Тем более в большинстве случаев это объяснение нудно и избыточно. Психологи призывают к тому, чтобы быть с детьми максимально краткими в таких случаях и максимально доступными и вежливыми.

Во-вторых, объяснение - это как раз воспитание в самом его неприприглядном виде, в такой форме, которой иначе и не назовешь. Гораздо лучше подходит просто обычное человеческое реагирование или кратко выраженная мысль.

А вообще, если уж быть честными, то не воспитывать невозможно. Мы обсуждали уже эту тему и договорились до того, что "строить отношения", т.е. дружить с ребенком, и воспитывать его прекрасно сочетаются, так же, как это сочетается например, у старших братьев и сестер, обладающих гораздо большим опытом, по отношению к младшим. Отрицать воспитание немного лицемерно, т.к. именно взрослый несет ответственность за поведение своего ребенка, его здоровье и т.п. Например, ребенок-второклассник говорит, что у него температура, и в школу он завтра не пойдет. Вы знаете, что у него какая-то проверочная работа, померили температуру, ее нет. Ребенок утверждает, что днем она была, и он поэтому не готовился. И в этой ситуации дело не в том, что именно вы предпримите и как поступите, а в том, что вы вынуждены реагировать хоть как-то, именно как родитель, потому что если вы не отреагируете никак - вы странный человек и не друг своему ребенку.

Такого типа ситуаций масса. Ребенок обзывает другого человека. Вы поставили на стол большую сковородку с едой, а ребенок нагребает себе в тарелку чуть ли не все, не думая об остальных и о том, сможет ли он это съесть. Вы просите ребенка помочь поднести какой-то нетяжелый пакет до машины, а он говорит, что у него болят ручки. Это не только мой опыт, тут все, что я навскидку вспомнила из ситуаций моих родственников и друзей только за последние пару недель. Во всех этих случаях ваша реакция будет ничем иным, как воспитанием ребенка, а отсутствие реакции - тоже воспитанием, но плохим. Вот и все.

И еще раз, чтобы меня наконец поняли. Я не за то, чтобы воспитывать ребенка. Я за то, чтобы называть вещи своими именами и не отрицать очевидное. Как раз я практически не воспитываю, и моя проблема в непоследовательности реакций на подобные ситуации.
( 53 comments — Leave a comment )

Latest Month

October 2019
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Tags

Powered by LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow