Да, лукавое получается :) Попробую более развёрнуто. Вот сдаётся мне, что именно с младенцами оно часто того не стоит. То есть, вот это стремление "хочу что-то делать, не хочу быть приложением к ребёнку" или "я сильная, я сумею так устроить, чтобы и там и там успевать" приводит к burnout-у, раздражительности, девиациям сна. От этого и ребёнку никакой пользы и мамина профессиональная самооценка страдает ("раньше я могла вот это сделать за 3 дня, а теперь не получается" из-за недосыпа или ещё из-за чего). И всё ещё в разы усложняется, если ребёнок не самый здоровый.
Я сама рвалась в бой и сопротивлялась всеми копытами, чтобы не стать тем самым приложением, а в результате была всё время недовольна... и собой, что мало получается, и детьми, что трудно укладываются спать, когда у меня ещё планов громадьё. А смотрю на мам, которые никуда не рвутся, и вижу, насколько это эмоционально здоровее. Поэтому... может быть я была и неправа в своём рвении и стоило расслабиться на первые год-полтора, а потом уже "впрягаться"? Сложно сказать...
Меня мучило, что при всех правильных словах получается "неправильный" вывод. Я долго думала, как написать, с чем именно я в этом тезисе не согласна, и решила вместо этого написать, как все это у меня в голове "укладывалось". И не только у меня, но и у многих других мам, рядом с которыми я работала.
Первое, о чем я хочу написать, это то, что мне не нравится, когда ставится знак равенства между "работой" и "карьерой". Я не хочу сказать, что "карьера" - это обязательно плохое слово:), но лично для меня всегда было важным не "достичь признания", не то, что "если я не буду работать, потом меня никто в грош не будет ставить", а то, что мне хотелось работать, мне было интересно работать, мне было нужно работать для того, чтобы хорошо себя чувствовать. Душа и разум этого требовали. И, как мне кажется, очень для многих важно именно это, просто почему-то считается неудобным говорить "мне этого очень хочется", кажется более "приличным" говорить - мне нужно зарабатывать деньги, мне нужно строить карьеру.
То есть, первую фразу из комментария я бы переписала - "я хочу что-то делать", из чего совершенно не следует антитезис, что "я не хочу быть приложением к ребенку". В такой формулировке, кстати, это вообще неправильно, когда мама ухаживает за ребенком, проводит время с ребенком, воспитывает ребенка - это не "приложение", это что-то другое :))).
Дальше. Если мама действительно от этого не высыпается, burn out, что хотите, то это как раз значит, что не получается. Мне кажется, что сама идея "доказать" - себе, родным, начальству, коллегам - она не очень правильная. Особенно - "любой ценой". Возможно, то, что я напишу ниже - крайне субъективно и совсем неправильно, но лично для меня это очень важный показатель: когда мама говорит, что "чувствует, что недостаточно времени проводит с детьми" или что она "после работы старается компенсировать недоданное" - для меня это значит, что "не получается", что комплекс вины уже есть. Я твердо верю (и понимаю, что у меня нет для этого научных доказательств, так что именно что "верю"), что польза для ребенка определяется не количеством времени, проведенным "с", а качеством. Тем, как именно оно проведено. И мне кажется, что в этом плане много мифов про то, что имеет какие последствия. Мне кажется, что по большому счету, единственное, что имеет значение - психологическое состояние родителей.
У меня никогда не было идеи, что "теперь я успеваю меньше", потому что я знала, что "в единицу времени" я успеваю больше, а времени - сколько есть, столько есть. Был довольно длительный период, когда я работала только в то время, когда дети спали, то есть, с 7-30 до 11 вечера. А потом на горизонте появились ясли, и уже все стало проще. И про то, что ясли, никаких сожалений не было. Ни у меня, ни у детей.
Так что, возвращаясь к тезису - мне кажется, что "рваться" вообще не очень правильно. Как и "жертвовать". Я уже очень много раз цитировала мой диалог с Аннушкой, когда она сказала про меня, что я "очень многим для них пожертвовала". Так вот, я в стописятый раз могу повторить, что я никогда не считала, что чем-то жертвую. И не чувствовала. А неприлично-безобразно делала то, что хотела :).
