Наверно, это где-то внутри сидит. Оседлость и кочевка.
Я, видать, из кочевых. Мне везде одинаково "дома". Остро ощущение единственности жизни, а окружение - не в нем суть.

а что делать тем, кто у себя на родине ощущает себя не дома?
как в чужом костюме - и под мышками давит, и в паху режет, и штанины длинные.
так бы разделась до трусов и убежала.

(a side note) наверно, тут еще не удается дать точного определения этой самой тарелки, в каких угодно терминах, и требуется, чтобы говорящие понимали друг друга без определения. Скажем, я заметил, что для ощущения дома как своей тарелки в Америке мне потребовалось 2 года и 2 месяца; я начал расспрашивать коллег и увидел, что у многих число примерно то же, причем рандомизируя по условиям. Особенно забавно было, когда "2 года" сказал немец-программист, переехавший с семьей в Калифорнию из Гамбурга.

Заметим забавное: подавляющее большинство моих опрошенных, понявших вопрос и ответивших примерно тем же числом, постепенно вернулись из Америки обратно, в том числе и немец в свой Гамбург, как я недавно узнал.

мне везде дома, когда в семье все хорошо.

я бы готова ответить, как это, только не очень понимаю вопрос :)
"как оно у вас" - что конкретно "как"? почему не уезжаю туда, где "дома"? какие ощущения возникают в связи с тем, что чувствую "не дома"? :)
если можете конкретизировать - спасибо! :)

мне сложно сказать про другую страну, но когда я училась в германии, я была дома. вот просто дома. у меня была уютная квартира, милейший город, меня покорил уклад жизни и порядки в стране. и я просто этот короткий срок была дома.
а вот когда я год жила в томске, несмотря на друзей и все такое - дома я себя не ощущала вообще. вот не мой город, не мое все. в красноярске я дома, но тут мои люди. впрочем, если бы я уехала сейчас навсегда, я бы очень быстро прижилась в другой стране и там бы тоже стал мой дом. как то так)

Я думаю, что такое чувство возникает в случае, если как-то не совпали мечты и реальность. К примеру, человек получил меньше чем ожидал; или не думал, что будет тосковать по прошлой жизни и людям из той жизни; или всё идеализировал чересчур, а жизнь подбросила такие задачи, к которым человек оказался не готов.
Буквально недавно я прочла у немецкого писателя Шлинка:

"Все истории отношений между Западом и Востоком были историями любовными, с присущими им надеждами и разочарованиями. Их питало любопытство к чужому, к тому, что у другого было, а у тебя нет, или наоборот....Много ли было таких историй? Достаточно, чтобы с падением Берлинской стены для немцев наступила прямо-таки весна восточно-западного любопытства. Только то, что раньше было чужим и далеким, разом стало близким, обыденным и докучным. Как черный волос любовницы, оставшийся в умывальнике, или её громадный пес, который был забавен на совместных прогулках, но в общей квартире начинает действовать на нервы".

Вот я вообще не могу понять подобной постановки вопроса :((( Я помню мне говорили про ностальгию, про "Родину"... Я помню тоску в Германии первые несколько лет, особенно после возврашения из России и на Рождество... Все чужое, незнакомое, одиночество... Даже не знаю, когда это прошло. Может с покупкой собственной квартиры, может с окончанием уни, может с ребенком и его радостью возвращения "домой"... Но у меня сейчас в новом доме примерно такое же ощущение: он большой и незнакомый, хочется в нашу маленькую, уютную квратиру. Но я знаю: обустроемся и будет оно счастье привычки :) Наверное страны тут ни при чем :) И в России мне сейчас неуютно :( Не знаю, с какого момента...

Аналогично. Особенно поразительно это слышать от людей, проживших "не дома" лет по 20, без детей, без дома и вообще без каких либо видимых привязок к этому самому "не дому".

Я про это целый роман написала. Давно уже, а больше не пишу романов.
Просто чувство такое - все время хочу домой
Литературные герои - не копии авторов, но чувство мне очень знакомо. Прошло совсем недавно, а я в Америке уже 25 лет живу, половину жизни. Да и прошло нехорошо. Просто все кого я любила - умерли, и мне страшно ехать в пустую Москву. .Я терпеть не могу кладбища, даже на мамину могилу не хожу. А теперь у меня там целый город - кладбище. Вот на этой улице, вот за этим поворотом, вот то самое окно. Не хочу. Я пыталась зацепится, пустить корни. Купила дом. Потом продала, купила другой, тоже продала. Живу на съемной квартире, и оказалось, что эта временная пересадка, похоже, последняя. Но случись что - соберу вещички. "Нет у вас родины, нет вам изгнания". Как-то так.
Но у меня есть друг детства - по убеждениям, по мыслям - полная противоположность мне. А выросли мы вместе - вот буквально сидели на одном горшке и накс купали в одной ванночке. Когда я у нему приезжаю - я дома.
http://blogs.privet.ru/user/annet_558/70079354

Edited at 2014-08-24 08:48 pm (UTC)

У меня это усталость, слабость, вроде бы тут все уже организовано, и уже не так остро "не дома". Летом в каникулы даже хорошо. Но в Москве все равно куда более дома. Я думала, когда я не буду связана необходимостью зарабатывать на жизнь, может быть вернусь. Хотя большой квартиры у кольцевого метро уже нет. Но последние месяцы это представляется маловероятным. В принципе хотелось бы жить в Европе, в Барселоне или в Лондоне, но нет энергии на такие изменения. Или хоть в Нью-Йорке. У significant other тоже нет такой энергии, если бы он все это за меня сделал, я была бы счастлива, мне совсем не хочется всего добиваться самой.
Первые годы были всякие обстоятельства с документами, с визами, с ошибками в грин карте, с неправильной фамилией в российском паспорте, поэтому я застряла. Потом вроде все наладилось, но очень нескоро. И я наконец перестала остро чувствовать отчуждение и раздражение. Оценила многочисленные достоинства и красоты Чикаго, возможность ездить почти повсюду без визы. Было несколько лет, когда была очень довольна жизнью. В 2002 году на вопрос соседей по гостинице в Италии, откуда я, ответила, что из Москвы, а последние годы всё-таки говорю, что из Чикаго. И еще разобралась с паспортом, стала регулярно ездить домой, и наслаждаюсь в Москве устройством старого не американского города. Теперь опять с этим непонятно, и это очень грустно.
К Америке я отношусь как к большой чуждой немного враждебной среде с большими странностями, с которой надо как-то справляться. Хотя Чикаго - обалденный город. Любви все-таки нет, вот только к Нью-Йорку. Хотя фильм "the Immigrant", о котором мы тут говорили, несколько отравил мне Нью-Йорк. На Эллис Айланд, я, кстати, никогда не ездила, мне страшно и противно, хотя в Нью-Йорк езжу часто. Мне очень не нравится здешний work-life balance, страна, где средняя длина отпуска 11дней, представляется мне безнадежной. Часто ловлю себя на идиотских мыслях типа " вот, они требуют, чтобы я вовремя приходила на работу, а метро у них работает отвратительно, это нечестно". Хотя головой понимаю, что это разные "они".
Политика мне важна, когда выбрали Буша, я легла спать в слезах, с мыслью, что это был мой последний шанс полюбить эту страну. А в 2004 было еще более дико, что это опять произошло, но весь Чикаго разделяю мои чувства и было легче. Какое-то время любила Америку после выборов в 2008.
В моем случае я не двигаюсь из -за усталости, инертности, родственников, работы, которая дает мне 4 месяца каникул, это для меня самое главное - что я подолгу не в неволе, работа для меня неволя, даже нынешняя, которая мне нравится. Ну и еще, когда я приезжаю, все мне рады, но что будет, если я останутся насовсем? Интенсивность спадет.
Еще, может быть, привыкла жить как бы через прозрачную пленку и уже страшновато вживую, без пленки. Это, наверно, самое плохое.

Поскольку я дома, мне нечего сказать по существу, но было очень интересно почитать комменты. Много глубоких и тонких наблюдений :)

Наверное, этот пост имеет отношение к тому, что я написала недавно про возвращение из России. Наверное, за это время выросла другая половина моей личности, которая абсолютно вписывается в здешнюю жизнь, больше того, поскольку я преподаю английский, для меня этот язык ( в британском варианте) очень близкий и реалии английской жизни, где, кстати, родился мой сын, в меня проросли. Но это все же вторая натура, а не первая. Я другого плана человек, чем Вы, и для меня было важно в самом начале помочь встать на ноги замечательному ученому и конструктору - моему мужу, который благодаря нашим совместным усилиям смог самореализоваться и создать то, что не создал бы никто другой- прибор нового типа. Поэтому я сознательно хотела помочь ему и сознательно шла его путем, стараясь извлечь для себя максимальные возможности. Я бы выбрала другой путь, если бы не это.

Edited at 2014-08-25 06:55 am (UTC)