December 28th, 2017

rock

Книга "Красный голод"

Одна из важных книг, которую я относительно недавно прочитала - "Красный голод" Энн Эпплбаум. Книга очень систематически и подробно прослеживает историю Голодомора, в том числе анализируя все, что было до того, книга, рассказывающая о ранних годах Украинской республики, с настолько полной поддержкой фактами и цитатами, насколько, наверно, вообще можно найти по этой, многие годы замалчиваемой теме когда архивы не то, что не хранились, а сознательно уничтожались.

Книга очень тяжелая, писать про нее трудно. Наверно, как и о любой книге, подробно и систематично описывающей самые мрачные страницы истории. Страницы, которым не хочется верить, про которые страшно подумать, что люди, какие бы распропагаднированные они не были, вообще могут что-то такое делать, делать в полном сознании, и потом как -то жить.

Мне были знакомы многие факты, о которых рассказывается в книге, но далеко не все. Но все рассказанное заполняет пустоты в знаниях, как найденные кусочки паззла. И самый главный вопрос, который не отпускает меня после прослушивания этой книги, точно также, как и после многих других книг, посвященным трагическим страницами истории - как люди могли не знать об этом? Или знать, но молчать? Или знать, но "пропускать мимо"? И это не абстрактные вопросы в пустоту, в очень большой степени это вопросы, которые я задаю себе: почему, зная про очень многие вещи, зная еще в эпоху застоя, почему я считала, что "все нормально"? нет, я не думаю, что тогда я могла, что готова была, "бросаться на амбразуры", но почему и я, и очень многие люди вокруг меня, жили в системе лжи и умолчаний, считали, что это все ничего, что вот такие "правила игры", что мы скажем все, что от нас требуется, а потом расскажем анекдот, или посмеемся над рассказанным, и пойдем читать хорошие книжки, потому что мы тонкие, умные и духовные, и почему-то нормально то, что хорошие книжки надо "доставать", и нормально то, что какие-то книжки к тебе приходят в напечатанном под копирку виде...

.... то есть, не "почему жили", жили потому, что не все - герои и подвижники, большинство - просто люди, но почему так жить было комфортно?

Возвращаясь к книге - я считаю, что ее читать надо. Только надо подготовиться к тому, что это не художественная литература. И даже не документальная. И даже не обнаженный нерв. Обнаженная плоть. Со снятой кожей.
rock

Аудиокнига: Жизнь в Америке во время Второй мировой Войны

В последнее продолжительное время подавляющее большинство книг я не читаю, а слушаю, но это исключительно мое личное предпочтение. А в данном случае книга - именно аудиокнига по жанру, причем по аннотации это не очевидно. Книга называется "Жизнь в Америке во время Второй мировой войны", и представляет собой серию аудио-новелл, каждая из которых - законченное произведение, и посвящена какому-то отдельному аспекту жизнь страны, находящейся в состоянии войны, пусть даже и не на ее территории. Большая часть книги - документальные записи. Радиообращения Президента, выступления конгрессменов, генералов, различных политических деятелей. Интервью простых граждан - как времен войны, так . позже. Пропасть записей из аудиоархива Стадса Теркела. Меня как-то очень тронуло, что в конце каждой "передачи", кроме авторов указывается facts checker - человек, который отвечает за то, что "рассказанное верно".

Я пока еще не закончилась слушать эту книгу, но уже нахожусь в состоянии восторга, потому что тут я не знала ничего о больше части фактов. Но вот навскидку: не знала про карточки, про то, что был прекращен выпуск автомобилей и нормирован бензин, про то, как студентов и "интеллигенцию" посылали в буквальном смысле "на картошку"- собирать урожай. Про запреты на смену мест работы.

Collapse )
hettie-formal

Уроки жизни с болью

Хотя пока что у меня еще далеко не все в норме, вернее, не очень понятно, какая будет новая норма, и насколько надолго, но худшие дни, я надеюсь, уже позади. Ну, по крайней мере, временно:). И если они опять наступят, я буду к ним более готова.

Так что я хочу немножко написать о том, чему меня научили эти последние несколько месяцев, и про меня саму, и вообще.

Самое главное и самое плохое - я оказалась не готова. Я всегда, ну, пусть не "всегда", но очень давно всем говорила, что я ко всем несчастьям в жизни готова, что я все мысленно прикинула, где и как я могу оказаться. И более того, когда я лежала, пристегнутая к куче трубок после операции пять лет назад, я очень четко осознала, что лучше жить, чем не жить, даже если вот такая вот обездвиженная.

Но это все было в теории, как выяснилось. А практика оказалась такова, что я именно про такое не придумала заранее! То есть, я прикидывала про себя все виды рака, например, которые могут на меня напасть. Ну а со зрением это вообще "текущее состояние", но я никак не могла себе представить, что на ровном месте практически потеряю возможность ходить.

Мне ужасно не нравится, что морально я с этим тогда абсолютно не справилась, хотя приводила себе в пример всех, кого я знаю, кто справляется, в том числе многих ЖЖ - друзей. Шел какой-то непрерывный внутренний вопль: почему со мной, почему так рано?! То есть, я вот честно не знаю, что было бы, если бы не выяснилось, что диагноз не фатальный, и что есть шансы восстановиться.

Второе, что мне не нравится - это то, насколько я оказалась внушаема - зависима. У меня ведь было еще много других сопутствующих симптомов, и вот ту неделю, которую я прожила с мыслью о плохом диагнозе, я просто чувствовала, что диагноз меня засасывает, я себя сама стала ощущать вот такой вот "разрушающейся развалиной". И спрашивается, куда при этом делось мое умение "реагировать делом", искать выход из любой ситуации? Получается, что я приняла диагноза, как приговор. И это очень плохо.

Ну и связанное. Я раньше не думала, что мое состояние головы до такой степени связано с физическим состоянием. Невозможность ходить отрезала такое огромное количество активностей, что стало казаться, что "ничего не осталось", это при том, что остался велосипед, йога и силовые тренировки :). Еще раз подтвердилось, что возможность быстро ходить для меня почти эквивалентна возможности приводить свою голову в порядок... и плохо, что замены нет...

Невозможность стоять означала невозможность готовить, и это было совершенно неочевидно и неожиданно, а готовить и печь - это такая существенная часть меня, что я не могла себе представить, как я буду жить без этого. Готовить сидя можно, особенно если озаботиться подходящим стулом, но это существенно медленнее. Вообще "медленнее" было каким-то очень удручающим моментом...

Может, еще что вспомню и напишу, но того, что я уже понаписала, уже достаточно, чтобы о многом задуматься. И я надеюсь над этим поработать :). Потому что вешать свою истерику на близких - неправильная идея.