Hettie (hettie_lz) wrote,
Hettie
hettie_lz

Categories:

Про тревожность и несчастность

Некоторое время назад мне в оффлайн задали вопрос про тревожность, и про то, можно ли с ней бороться, и если можно, то как. И я решила поробовать про это написать, но предварительно очень решительно высказаться, что я никак не могу считать, что я хоть в какой-то степени могу быть психотерапевтом. Потому что я абсолютно ничего не знаю про то «как это лечится». И я уверена, что у разных людей тревожность возникает по разным причинам. Так что единственное, что я могу рассказать - это про себя. Как это было у меня, почему, как мне кажется, тревожность развилась и расцвела пышным цветом, и как мне удалось ее победить.



Мне кажется, что в очень большой степени моя тревожность была спровоцирована моей мамой, причем не только тем, что она сама – человек тревожный, но и тем, что я в результате воспитания постепенно, с годами, стала очень неуверенными в себе человеком, и постепенно развилась вот такая странная идея. Вроде как «не сглазить», но в гораздо более отягощенном варианте. Мне стало казаться, что если мне очень хочется, чтобы что-то получилось, сбылось, то надо изо всех сил психовать и волноваться, и думать, что точно ничего не получится, и что вот ничего не будет и все сорвется, и вот тогда оно как раз и получится. И чем старше я становилась, тем больше я себя изводила такими мыслями. И действительно, казалось, что на самом деле я себя «охраняю» от плохого... не позвонил... не пришел... не написал... не сказали оценку за экзамен... визу не дали... список бесконечный. И еще как-то с этим связанное: вот если что-то такое будет, то будет полное счастье, и уже больше ничего в жизни не надо. Если не буду носить очки... если ноги будут не толстые... если грин карту дадут... Каждый раз казалось, что вот именно этого не хватает для полного и безоблачного счастья....
... я не могу вспомнить, что и как послужило для меня толчком к тому, чтобы изменить такое отношение. Самое удивительное, наверно, что это произошло относительно недавно. Я не могу сейчас вспомнить, каким чудом мне удалось себя заставить вот так, в первый раз, чего-то не бояться. Я подозреваю, что это произошло из-за того, что в какой-то момент я поняла, что такая супер-тревожность мешает близким мне людям. И самое главное было – сделать вот это первое усилие – один раз не психовать, и убедиться, что все равно все будет хорошо. И когда это получится один раз, можно дальше «надстраивать».

Сейчас я поняла, что очень важно не бояться. Не настраивать себя, что все будет плохо. Не избегать похода к врачу из страха услышать плохой диагноз. И поняла, как важно ценить то хорошее, что есть.

Наверно, это я как раз поняла раньше. Потому что высказывания из серии «как ты не боишься говорить, что ты счастлива», мне были непонятны с самого начала. Если оно есть, то что же об этом не сказать?! И счастье гораздо полнее, и гораздо счастливее:), если ты можешь прочувствовать этот момент, можешь сказать себе: вот это, прямо сейчас – это и есть счастье. А не какое-то «вот если»....

... а ноги, как выяснилось, могут перестать быть толстыми и ближе к пятидесяти :). И это – не условие для счастья. А так – extra bonus :).
Tags: reflections
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 42 comments